15 parasta Tinder-temppua vuonna 2020 (lisää otteluita, reaktioita ja päivämääriä)

Mitkä ovat hyviä Tinder-temppuja Tinderin helpottamiseksi vuonna 2020? Nämä Tinder-temput saavat sinut lisää otteluita ja päivämääriä NOPEASTI. Kaikki ammattitaitoisen Tinder-asiantuntijan toimesta!

Haluatko lisää otteluita, lisää vastauksia ja hella päivämääriä?



Tajusit sen.



Ammattilaisena Tinder-asiantuntijana minulla on muutama temppu hihassani.

Lue ja opit:



  • Kuinka pyyhkäise vasemmalle saa sinut kuumempiin otteluihin
  • Miksi hän vihaa bioasi
  • Kuinka elvyttää kuolleet keskustelut
  • Tinder Boost the Illuminatin salaisuus ei halua sinun tietävän
  • Minun Facebook temppu jäljittää unelmiesi tyttö
  • Trickerino, joka muuttaa ensimmäisen valokuvasi kukko-osasta pikkuhousun pudotukseen
  • Talkhow-Tinder-temppu pitää hänet kiinnostavana sinusta
  • Kuinka sovittaa kaupunkisi Angelina Joliesin kanssa
  • # 1 Nosta linja hän tuntee olevansa pakko vastata
  • Ja paljon enemmän…

Muuten, juututko joskus verkkokeskusteluihin? Erittäin turhauttavaa ... mutta on olemassa yksinkertainen ratkaisu. Loin bonuksen nimeltä 10 tekstiä, jotka aina toimivat , mukaan lukien suosikkitekstini lähetettäväksi, kun olen saanut hänen numeronsa, helppo viesti saada hänet treffikohtaan ja joitain nokkelia viivoja keskustelun aloittamiseksi. Lataa se, se on täysin ilmainen ja helppo käyttää .

Vinkki 1: Musiikki on otteluita

Lisää seuraavien ninja-temppujen avulla todennäköisyyksiä täsmätä tyttösi kanssa.

Musiikki on loistava tapa sitoutua.



Edellinen vinkki osoitti, kuinka tyttö ampui minut ensimmäisen viestin, koska hän rakasti hymniäni.

Mutta siinä on ongelma.

Ennen kuin valitset suosikkikappaleen, sinulla ei ole mitään keinoa tietää, pitävätkö hän siitä.

Tai sinä?

Jos olet todella harhainen nokka, voit perustaa hymnisi hänen profiiliinsa.

Sanooko hänen profiilinsa, että hän rakastaa soul-musiikkia?

Etsi Spotifyn höyryisintä vauvaa, joka tekee musiikkia. (Barry White, kiitos myöhemmin.)

Ehkä hän ei mainitse musiikkia elämästään, mutta hänellä on hymni. Oletetaan, että se on Schoolboy-laulu.

Waddya, playboy?

Vaihda hymnisi koulupojan kappaleeksi.

Hänen kaikkien aikojen suosikki banger on Lil Pumpin 'Gucci Gang'?

Hymniisi asetetaan Lil Pump.Pyyhkäiset vasemmalle ja ilmoitat hänestä julkisesta säälimättömyydestä.

Muistutus: et vaihda kappaleita jokaiselle naiselle, joka pystyttää telkkarisi.

Näetkö unelmiesi tytön?

Mene eteenpäin ja aseta uusi hymni. Hän on myös supertyyppinen vielä paremmille mahdollisuuksille sopia.

Mutta älä teeskentele olevasi joku et ole. Jos et pidä kappaleesta, älä väitä, että se on suosikkisi. Fakery satuttaa häntä yhtä paljon kuin sinäkin.

Vinkki 2: Noudata sääntöjä ja suihkuta tulitikulla

Tämä temppu saa sinut yhtä monta ottelua kuin Saudi-Arabian öljyprinssi kuluttamatta edes penniäkään.

Tinder kohtelee parhaita käyttäjiä rojalteina ja pahimpia aiheita kuten saasta.

Pääset Tinderin hyvälle puolelle tarjoamalla treffiherralle herkullisia tietojasi.

Tinder rakastaa tietoja kolmesta syystä.

Ensinnäkin tietotavut auttavat Tinderia parantamaan sovitusalgoritmia.

Toiseksi isojen tietojen myynti tuo suuria taaloja. (Älä huoli, Tinder pitää biosalaisuutesi turvassa, kuten kuinka rakastat hyvää ruokaa ja salsa-tanssia.)

Viimeiseksi käyttäjät, jotka käyttävät ylimääräistä mailia täyttämään profiilinsa, eivät todennäköisesti uhkaa Tinderoksen kuninkaallista valtakuntaa.

Tilit tilillä vähiten tietoa (vain puhelinnumero ja 2 kuvaa) ovat yleensä roskapostitilejä ja huijaustilejä. Siksi Tinder näyttää nämä tiedot ujo tilejä ei rakkautta.

Jos haluat enemmän ja parempia otteluita, anna Tinderille niin paljon tietoa kuin haluat.

  • Vahvista sähköpostiosoitteesi
  • Yhdistä Facebook
  • Linkitä Instagram
  • Esitä hymni Spotifyn kautta
  • Lataa vähintään 3 kuvaa
  • Kirjoittaa hauska Tinder bio

Palkkiona herkullisesta lahjastasi Tinder lisää Elo-luokitustasi. Näkymätön toivottavuusluokitus profiilissasi, joka päättää, oletko pariksi vauvojen kerma ...

… Tai jäljelle jääneiden peikkojen kanssa.

Linkitä sosiaalinen mediasi ja siunaa muutamalla ottelulla.

Bonus: 5 Tinder-temppua, jotka kaksinkertaistavat päivämäärät

Eräänä päivänä näin kameramieheni tuhlaavan Super Tykkäyksiä Tinderissä.

Koska hän ei ollut tietoinen yksinkertaisesta Tinder-temppusta nähdäksesi, pitäisikö joku sinusta jo.

(Jos joku käytti Super Like -tapahtumaa sinussa, sinun ei tarvitse enää pitää siitä yli. Se on ottelu kumpaankin suuntaan. Joten säästä itsesi se kirkkaan sininen tähti uudelle hottielle.)

Sitten sain Instagram-DM: n kaverista, joka sanoi, että hänen Tinder-vauhdinsä tuotti lähes 0 ottelua ... ... koska hän ei ollut tietoinen Tinder-temppusta, joka tekee lisäyksestäsi erityisen tehokkaan

Nämä kaksi ja kolme muuta Tinder-temppua ovat mitä saat tästä videosta.

Katso se täältä, ennen kuin kilpailusi tekee:

Vinkki 3: Anna hitto Instagramista

Monet kaverit lähettävät tekstiä tyttöjen kanssa ikuisuuteen.

69 viestiä sisään ja hän ei vieläkään halua mennä treffailuun tekstin onnellinen veli kanssa.

Mitä tapahtuu?

No, online-treffien suhteen on iso ongelma…

… Ja tuo ongelma on LUOTTAMUS .

Jos sinun Tinder-profiili on vain valokuvakokoelma ja elämäkerta, olet hänelle edelleen vieras.

Mutta linkitä Instagram ja hänen luottamus sinuun kasvaa. Jokainen sinulla oleva Instan valokuva ja ystävä ovat toinen kunnia hänen luottamusmittarilleen.

Lopetat potentiaalisen monni. Ja hän tuntee olevansa valmis ottamaan sinut vastaan.

Mutta on vielä suurempi hyöty liittää Instagramisi.

Hän voi nyt nuuskata Instasi läpi kuin verikoira nopeudella.

Ja veli, anna minun sanoa teille, naiset RAKASTAVAT kaivaa tuntemattoman kaverin kuvia.

Kun annat heille jotain maukasta, mitä voi purra, he eivät anna irti.

En voi edes seurata niiden naisten määrää elämässäni, jotka tietävät pienimmänkin yksityiskohdan satunnaisesta kaverista, jota he eivät koskaan tavanneet.

Helvetti, menin kerran Tinder-treffiin, jossa sain punaisen käden naisen kiinni: hän tiesi minusta asioita, en ollut edes kertonut hänelle!

Asiat, jotka hän voisi mahdotonta tietää ...

... ellei hän syöksy syvälle Instagram-syötteeni.

Tee Instagram, johon hän voi upottaa hampaansa, ja ottelut nousevat taivaalle.

Jos haluat tietää enemmän miten saada tyttöjä Instagramin kautta , Kirjoitin siitä myös oppaan.

Vinkki 4: Tuo ottelut takaisin kuolleista

Tässä on hämmästyttävä Tinder-temppu, joka paitsi herättää vanhat ottelut myös saa hänet lähettämään sinulle viestin.

kun joku saa sinut tuntemaan itsesi huonoksi

Tämä on todella kätevä kun hän ei lähetä sähköpostia , mutta haluat aloittaa kutsun uudelleen ilman tarvetta.

Ei voodoo-nukkeja eikä veriuhreja tarvita.

Tarvitset vain profiilipäivityksen. Kyllä, nekromanssin pimeä taide ei ole koskaan ollut näin helppoa.

Kuinka profiilisi kasvojenkohotus saa hänet lyödä sinua Tinderissä, kysyt?

Yksinkertainen.

Aina kun vaihdat valokuviasi, hymniä tai elämäsi, hän saa ilmoituksen hänen Tinder Feed -sivustossaan.

Ilmainen mainonta!

Mutta siinä on yksi puute.

Kaikki eivät tiedä syötteestä, saati sen tarkistamisesta.

Tiedätkö, mistä löydät sen? Se on aivan viestien vieressä.

Tämä ihana nainen muutti juuri elämästään. Ja kuten näette, hänen uusi elämäntarinansa räjäytetään ruudulle.

Jos teet joitain mausteisia muutoksia elämäsi tietoihin tai lisää pahan pojan valokuvan, herätät hänet lähettämään sinulle tekstiviestin.

Katsokaa vain mitä tapahtui, kun valitsin uuden hymnin:

Cutie pie Maria näki Frankien svengaavat kappaleet nousevan hänen syötteensä ja tunsi olevansa pakko lähettää minulle viesti.

Hymniä käyttäen elvytän kuolleet ottelut nekromanttityyliksi.

Pyhä vinkki:

Viime kuukausien aikana olen saanut joitain seuraajia sisältäviä sähköpostiviestejä, joissa kerrotaan, että yksi avaajistani toimii todella hyvin aloittaaksesi vanhat keskustelut uudelleen.

Kirjoitat hänelle vain Clickbait-avaajan kolme ensimmäistä riviä.

On melko vastustamaton jättää huomiotta, joten luonnollisesti se toimii todella hyvin myös tässä ongelmassa.

Voisin pyytää rahaa, mutta annan Clickbait-avaaja pois täältä ilmaiseksi.

Vinkki 5: Temppu, jotta saat 300 ottelua tunnissa

Kuvien tarkastelu ja biosien lukeminen vie niin paljon aikaa. Eikö olisikaan hienoa, jos koko pyyhkäiseminen voisi edetä nopeammin?

Älä sano enempää.

Juhla silmäsi Tinda Finger .

Mekaaninen sormi menee töihin, kun sormi lepää. Kun sinulla on kaveri kavereidesi kanssa, robottiystäväsi etsii tulevaa vaimoasi.

Tai keskiyön saalispuhelu.

Toivon, että yli 100 pyyhkäisyä minuutissa, et ole nirso.

Okei. Tarpeeksi uistelua.

Toki, voit pyyhkäistä jokaisen naisen oikealle. Mutta Tinder suuttuu.

Haluan selittää treffisovelluksen logiikan.

Kuvittele, että järjestät juhlat lähimmille ystävillesi.

Haluat kavereidesi viihtyvän, joten säästät kuluja ja ostat 200 dollarin pullon konjakkia.

Mutta myös kaverisi 'Olut minua' Mike on tulossa. Ja hän halaa kaikki mitä laitat hänen eteensä.

Bacardi Breezer tai Hennessy, kaikki on sama hänelle.

Haluatko kaataa Mikelle lasin hienointa konjakkia?

Ei. Mike on onnellinen kaikesta. Joten ostat hänelle 5 dollarin pullon tequilaa.

Tinder kohtelee pyyhkäise oikealle roskapostittajat samalla tavalla.

Haluatko tietää tarkalleen, mitä sovellus tekee pyyhkäisemään zombeja? Jatka seuraavaan kärkeen.

Vinkki 6: Muunna Tinder-flopista Tinder Godiksi

Tinder antaa sinulle mitä useimmat ihmiset haaveilevat: laukaus lunastuksesta.

Kuinka usein olet toivonut uutta mahdollisuutta voittaa kyseinen Tinder-söpöläinen.

Toinen mahdollisuus sijoittua Tinder-liigaan, joissa on 8, 9 ja 10?

Suurin osa meistä maksaisi pienen omaisuuden Tinderille hotteilla. Tinder antaa sinulle mahdollisuuden ilmaiseksi.

Muutamalla napsautuksella Tinder-historiasi katoaa maan pinnalta.

Suhahtaa.

Tinder on unohtanut kaiken sinusta.

Nyt voit rakentaa uuden profiilin tyhjästä.

Puhtaan pöydän kauneus? Tinderin täytyy miettiä uudestaan ELO-luokitus .

Pisteet, jotka määrittävät profiilisi toivottavuuden. Mitä viettelevämpi profiilisi on, sitä korkeammalle sijoittuu.

Oletko saanut arvosanan 8? Sitten näet usein profiileja 7, 8 ja 9. Ja joskus niin 6 tai jos olet onnekas, leuka pudottava 10.

Kuulostaa hyvältä, eikö?

Mutta ennen kuin kiirehtii Tinder-asetuksiisi ja poistat tilisi, tiedä tämä: Tinder löi numeron profiilissasi karkeasti 24 tuntia tekemisen jälkeen.

Jos profiiliasi ei ole optimoitu, saatat palata takaisin aloituspisteeseen.

Pyhä vinkki:

Älä tee virhettä roskapostin palautustoiminnossa. Poista tilisi liian usein ja algoritmi kieltää sinut, mikä lopettaa digitaalisen treffiurasi.

Vinkki 7: Tinder-menestyksen salaisuus

Onko sinulla muuten siisti kaveri, joka ylpeilee aina uusista Tinder-otteluistaan?

Kuka ei voi sulkea viimeistä höyryä Tinder-päivämääräänsä ja jopa työntää puhelinta kasvoillesi albumilla juuri lähetettyjä alastoja?

Tunnen sinut, kaveri. Vaikka hän onkin kotoisasi, ne jutut pistävät!

Jos haluat paraatin, Tinder voittaa hänen kasvonsa, jatka lukemista.

Aiomme leikellä Tinder menestys . Ja sitä varten meidän on aloitettava sen vastakohdasta: riff-raff.

Riff-raffit ovat Tinderin nokkimisjärjestyksen pohjassa syystä, he eivät ole kerran koko elämässään pyyhkäisseet vasemmalle.

Tuo ahne käytös saa Tinderin haluamaan heittää.

Koska pyyhkäisemällä aina oikealle, olet yhteydessä:

  • Teen kaikki. Line 'em up!
  • Jumalatar, jolla on yksi kuva? Hän ei ole mitenkään monni. Tehdään se.
  • Tyttö ilman tulitikkuja? Niin kauan kuin hän haluaa viettää aikaa kanssani, ei hätää.

Pyyhkäise hylkäämättä, ja Tinder takaa, että et enää koskaan näe toista söpöläistä.

Ja se on järkevää.

Jos janoiset boisit sopivat söpölöihin, kaikki söpöt pelästyvät pois.

Ei lapsia = ei liiketoimintamallia.

Joten Tinder tekee kaikkensa suojellakseen glamourityttöjään.

Haluatko olla osa eksklusiivista klubia? Parempi toimia niin.

Onko sinulla joitain standardeja.

Kirjoita luettelo käynnistyksistä ja sammumisista.

Esimerkiksi: Tykkää Frank Ocean (Y), Sama poseeraus jokaisessa valokuvassa (N).

Punnitset luettelosi avulla jokaisen tytön kaikki käynnistykset ja sammutukset.

Positiivinen = pyyhkäise oikealle.

Negatiivinen = pyyhkäise vasemmalle.

Ole valikoiva. Sitä naismurhaajat tekevät.

Pyhä vinkki:

On temppu, jonka avulla voit selvittää, kuinka houkutteleva profiilisi on.

Se vie noin 5-10 minuuttia ajastasi.

Koska olen luonut Excel-taulukon, jossa on yli 35 muuttujaa Tinder-profiilisi arvioimiseksi.

Saat pisteet: ensimmäisestä valokuvastasi, muista kuvistasi, elämästäsi ja muista profiilisi osista.

Tätä arkkia kutsutaan Treffiprofiilin tarkistuslista , ja suosittelen lämpimästi sen täyttämistä.

Koska huomaat heikkoutesi profiilissasi, niin saat enemmän otteluita.

Vinkki 8: Anna Facebookin auttaa sinua

'Sanon teidät meemien ystäville. Voit nyt uistella otteluasi. '

Oletko huomannut, että jotkut profiilit osoittavat hänen kiinnostuksensa punaisella?

Tämä tarkoittaa, että pidät molemmista samasta Facebook-sivusta.

Yksi erityinen mielenkiinto, jonka tunnen jakavan useille otteluilleni, on meemisivu.

Hänen rakkautensa meemeihin kertoo minulle, että voin peukaloida häntä, mutta se ei auta minua saamaan käsitystä siitä, kuka hän on.

Mutta kuvittele, olisiko teillä molemmilla sama harrastus tai intohimo. Se on loistava tapa luoda yhteys.

Voit ohittaa chit-chatin ja sukeltaa syvälle.

Jos haluat luoda vahvan yhteyden otteluihisi, avaa Facebook ja selaa tykättyjä sivujasi.

Houkuttelevatko tykkäyksesi etsimääsi naista? Jos ei, vaihda se paremmin, veli.

Älykkäät naiset ovat todennäköisesti kiinnostuneita TED-keskustelut , Myytin murtajat , Einstein ja niin edelleen.

Pidätkö luovasta, taiteellisesta tyypistä? Tykkää Van Goghin, Hieronymus Boschin, Banksyn tai Klassisen taiteen meemejä .

Tykkää sivuista, joista löydät mielenkiintoisia, ja löydät haluamasi naiset.

Vinkki 9: Tinder salaa Illuminati ei halua sinun tietävän

Ennen kuin Illuminatin poliisi kaatuu ikkunani läpi, paljastan Tinder Boostin salaisuuden.

Tinder Boost auttaa sinua tavoittamaan kymmenen kertaa enemmän naisia, VAIN jos käytät sitä viisaasti.

Jos olet poissa silmukasta, Tinder Boost vie sinut naapurustossa olevien tyttöjen pyyhkäisypinon kärkeen 30 minuutiksi.

Kaikki Tinderiä käyttävät naiset törmäävät puhtaisiin kasvoihisi muutaman pyyhkäisyn kuluessa.

Kertoimesi saada ottelut kasvavat räjähdysmäisesti. (Se on nörtti puhetta: Paska, poika!)

Mutta vain jos olet fiksu siihen.

Tämän käyttäminen tieteellinen tutkimus Löysin pari arvokasta kuvaajaa.

juomapelit pariskunnille

Kaavion viiva näyttää Tinderin käytön nousun kello 17.00, kunnes se saavuttaa huippunsa klo 21.

Se ratkaisee sen, eikö? Käytä vauhtiasi, kun useimmat kalat uivat Tinder-meressä!

Hidasta, kapteeni.

Toki, useimmat ihmiset ovat verkossa 9. Mutta kun kello lyö 10, kuvaaja viiva romahtaa nopeammin kuin Bitcoinin hinta vuonna 2018.

Jos vauhditat sinulle joukon uusia otteluita, jotka ovat aikeissa sammuttaa Tinder, et voi edes keskustella jännittävästi.

Puhu jätteistä.

Mutta tärkeä osa Boosting-palapelistä puuttuu edelleen.

Jos haluat hänen näkevän profiilisi, sinun on tiedettävä, milloin hän pyyhkäisee!

Haluan esitellä teille tohtori Gareth Tysonin tutkimusta ja hänen kuvaajan otteluista:

Suurin osa ihmisistä saattaa olla verkossa kello 21, mutta Garryn sinisistä palkeista päätellen he ovat kiireisiä chattailemassa.

Suurin osa pyyhkäisystä tapahtuu välillä 18-19.

Kun olen kokeillut itseäni Boostingilla, voin kertoa sen sinulle 18.30 koukku monta ottelua.

Vinkki 10: Superlikes-sovelluksen käyttäminen älykkäästi

Tinder-temppu saadaksesi lisää Super-tykkäyksiä.

Kun näet unelmiesi naisen, ensimmäinen impulssi on käyttää Super Like -tunnustasi.

Varoitus:

Älä.

Kuten fantasiatyttösi säännöllisesti.

Jos se ei muutu otteluksi, voit painaa Kelaa taaksepäin -painiketta ja sitten sinä hänen kaltaisensa.

Kyllä, tarvitset Tinder Plusia tähän temppuun. Selvitä Tinder Plus on sen arvoinen sinulle kirjoittamassani artikkelissa.

Joka tapauksessa tällä menetelmällä saavutetaan kaksi tavoitetta.

Ensinnäkin, et tuhlaa supertykkääsi. ”Tavallinen tykkäys” tekee työn yhtä hyvin. Ja jos se on ottelu, et voi kelata taaksepäin. Säästät kallisarvoisen Super Like -tunnuksesi toiselle tytölle.

Toiseksi, et vaikuta tryhardilta. Super Likes huutaa: 'Pidän sinusta!' Mutta tavallinen kaltainen kertoo hänelle: 'Näytät melko siistiltä.'

Nauti ylimääräisistä tykkäyksistäsi.<3

Vinkki 11: Mukava kaveri on kannattavaa?

Ottelu vielä enemmän tyttöjä seuraavan trickerino.

Tiedät jo pyyhkäisemisen oikealle kuin hullu saa Tinderin asettamaan sinut epäsuosittuun klikkaukseen.

* Asettaa parhaan Billy Mays -äänen *

Mutta odota, siellä on enemmän!

Tinder myös asettaa sinut ei-toivottujen luetteloon, kun sinä odota liian kauan lähettääksesi ensimmäisen viestisi .

Miksi?

Koska treffisovellus haluaa pitää käyttäjät onnellisina.

Naisten on erityisesti pidettävä hauskaa. Koska ilman naisia ​​ei ole miehiä. Ja miehet käyttävät eniten rahaa.

Klubit noudattavat samaa päättelyä: maksa seksikkäille tanssijoille houkutellakseen miehiä ja päästäkseen naiset sisään ilmaiseksi.

Seuraavan huonon Tinder-etiketin muodon pitäisi nyt olla järkevää sinulle.

Sovellus sijoittaa sinut myös huonoihin kirjoihin, jos vastaat liian kauan hänen viesteihinsä.

Älä muutu hänen lapdogiksi. ELO-pisteesi eivät putoa joka sekunti. Sinun on kuitenkin parasta vastata 24 tunnin kuluessa.

Viimeinen tärkeä ELO-ratkaisija on kuvasi.

Tinder tykkää korkealaatuisia valokuvia .

Jos sinulla on hieno älypuhelin tai kamera, joka tuntee valokuvan ABC: t, sinusta tulee Tinder-suosikki.

Koska kukaan ei halua nähdä 2 megapikselin köyhyyskuviasi.

Vinkki 12: ANNA hänelle rakkautesi

Lukuisat kaverit sammuttavat naiset tietämättään lähettämällä GIF-tiedostoja.

Ei vain mikä tahansa GIF, mutta suositellut.

Jos et tiedä, kun osut Tinderin GIF-painiketta, sovellus antaa sinulle joukon esiasetuksia. Tällä hetkellä eniten käytetyt GIF-tiedostot.

Etkä koskaan halua lähettää hänelle mitään trendiä.

Jokainen kaveri lyö hänet kaikkein viruksimmalla GIF: llä. Se on helppoa. Ei vaivaa.

Mutta se kuivaa myös hänen huvikeskuksensa nopeammin kuin Trumpin terveydenhuoltorahastot.

Loppujen lopuksi hän on jo nähnyt saman GIF: n biljoona kertaa aiemmin tänään.

Muista seuraavat asiat: ihmiset käyttävät Tinderiä hauskanpitoon ja seikkailuun, eivät ikävystymiseen ja rutiiniin.

Okei, kaveri, on aika hypätä mielikuvitusbussille.

Oletetaan, että pyyhkäiset ja törmäät tähän söpölään:

Kaksi 7 valokuvasta poseerasi sarvikuonolla.

Sinun ei tarvitse käyttää laboratoriotakkia, jotta ymmärrät, että on todennäköisesti hyvä puhua hänen iso-nenäisistä kavereistaan. Tai safari, Amazon, lemmikit. Mitä tahansa liittyvät sarvikuonot.

Tällaisten henkilökohtaisten valokuvien löytäminen on kuin ohjeiden löytäminen hänen sydämensä syvyyteen.

Nyt on jäljellä vain lähettää hänelle viesti.

Jos kuvat puhuvat enemmän kuin sanat, GIF-tiedostot ovat kuin huutaa megafonin kautta. Mutta romanttisella tavalla.

Voitteko arvata, millainen GIF lähetin hänelle?

Kuten näette, kun mainitsin sarvikuonot, hän ei voinut lopettaa keskustelua.

Iskin hänen sydäntään ja se oli täynnä intohimoa koko Tinderissäni.

Hanki tyttö intohimoinen ja hän saattaa antaa sinun levittää jotain koko hänen kasvonsa.

Vitsit syrjään, saada joku puhumaan suosikkiaiheestaan ​​on heille hauskaa ja helppoa.

Seuraavan kerran, kun lähetät GIF: n, valitse itse jotain ja tee siitä henkilökohtainen.

Vinkki 13: GIF-tiedostot tekevät sinusta todellisen pojan

Tinder on loistava, mutta se ei ole kaikki auringonpaistetta ja sateenkaaria.

Anna minun viedä sinut sinne, missä aurinko ei paista; Tinderin saalisreikä.

Tinderiltä puuttuu paljon naisten viettelystä.

Ei ole kehon kieltä, ei kosketusta, ei tuoksua, ei äänen taivutuksia. Todellisten tunteiden indikaattoreiden suhteen olet pimeässä.

Ja jos haluat innostaa häntä juomien saamisesta kanssasi, tekstiviestit eivät riitä.

Haluat tuoda viettelyn puuttuvat ainesosat.

Ensimmäiset ovat kuvia.

Visuaalit tekevät Tinder-chatista paljon todellisemman. Ja kuvat hajottavat tekstikuplien yksitoikkoisuuden.

Voit jäljitellä tosielämää vielä enemmän käyttämällä GIF-tiedostoja.

Liikkuvat kuvat ovat paljon suhteellisempia kuin still-kuvat ja herättävät paljon enemmän tunteita.

Olen varma, että jotkut teistä käyttävät jo GIF-tiedostoja. Hyvä paska, kaveri.

Mutta haluan sinun lähestyvän GIF-tiedostoja eri tavalla.

Käytä GIF-tiedostoja tukemaan ja parantamaan normaalia Tinder-tekstiviestit .

Anna minun selittää.

Jokaisen lähettämäsi viestin takana on tunne. Cocky, hauska, leikkisä, vakava, ujo ja niin edelleen.

Mutta hän ei näe mitään. Hän lukee viestisi tunneiden perusteella .

Tiedätkö mitä tapahtuu, kun hänellä on huono tuulella ja teet tyhmän vitsi?


Onnea hänen voittamisessa, brah.

Käytä väärinkäsityksiä välttämällä GIF-tiedostoja.

Miten teet sen?

Ensinnäkin selvitä, mitä tunteita yrität ilmaista.

Kaksi, kirjoita tunteen nimi Tinder GIF -hakupalkkiin ja PRESTO.

Lyön vetoa, että haluat esimerkin, eikö?

No, okei. Koska pidän sinusta.

Hän sanoi Kanadan olevan mukava ja minä vastasin, että hän on mukava.

Ilman GIF: ää hän olisi todennäköisesti ottanut kohteliaisuuden vakavasti. Mutta lisäämällä GIF: n, jossa hauskan itselleni, en tule janoiseksi boiksi.

Ja kaikki mitä tein löytääkseni GIF: n, kirjoitin 'cheesy' ja osui haku.

Näin pysyt erossa tulkintayhdistelmistä ja näytät todelliselta kaverilta, jonka hän haluaa treffata.

Vinkki 14: Vältä Tinder-tabuja

Saada hänet pitämään sinusta välttämällä yleisintä keskustelun kuoppa.

Mutta ensin teeskentelypeli.

Kuvittele, voisitko saada puhelimeni sormenpäillä. (Älä yritä, jos menet Tylypahkaan.)

Voisit hengittää kirkkautta, joka on Tinder-tilini. Pelkästään se nostaisi otteluidesi kymmenkertaisesti.

Mutta jos alatte ryöstellä ja käydä keskustelujani, huomaat jotain outoa.

En koskaan kysy yksinkertaisia ​​kyllä ​​tai ei kysymyksiä.

Miksi?

Koska suljettujen kysymysten esittäminen on kuin tehdä nyrkki kädestäsi ja sitten lyödä sitä toistuvasti palloihisi.

Haluat kysyä avoimia kysymyksiä.

Vielä parempi temppu on esittää nolla kysymystä ...

… Ja kääntämällä ne lausuntoiksi.

Lausunto on tehokas, koska:

  • Et kysy vaan jaat
  • Hän haluaa tietää miksi luulet sen
  • Se soveltuu kiusaukseen

Oletetaan, että hän menee yliopistoon ja haluat tietää, mitä luokkia hän seuraa.

Voit esittää kysymyksen, jonka hän on kuullut 1337 kertaa:

Soooo, mitä opiskelet?

[sarkasmi] Kuinka rohkea ja luova sinusta. [/ sarkasmi]

Tai voit muuttaa paska kysymyksesi lausunnoksi:

Haluat todella päästä päähäni. Opiskelet ehdottomasti kutistumista.

Hän aikoo hyväksyä tai korjata sinut totuudella. Kummassakin tapauksessa aiot löytää vastauksen kysymykseesi.

Mutta mikä tärkeintä, lausunto stimuloi häntä emotionaalisesti.

Havaintosi laukaisema hän varmasti haluaa jatka jutella kanssasi .

Miksi?

Hän haluaa kuulla, mitä muuta ajattelet hänestä.

Älä pane häntä nukkumaan kysymysten kanssa. Innosta häntä lausunnoilla.

Vinkki 15: Laita ostoksia valokuviin

Keskeytämme tämän artikkelin tuodaksemme sinulle erityisen uutislehden: Jos ensimmäinen kuva on saalis posket, sinulla on huono aika.

En välitä, oletko Buzzfeed-toimittaja, joka työskentelee osa-aikaisesti julkkisvalokuvaajana. Kukaan ei aio lukea clickbait-biotasi ja nähdä henkeäsalpaavat pääkuvasi, jos ensimmäinen valokuvasi imee.

Siksi, rakkain, aion lyödä sinulle ensin tappajan mutterit ja pultit Tinder-valokuva .

Mistä aloitat?

Oikea sato .

Ketään ei välitä upea auringonlasku taustalla tai se iso mulkku, jota heilutat. Anteeksi.<3

Ensimmäisen kuvan kohdalla naiset kiinnittyvät näkemään kasvosi ja vähän vartaloasi.

Käytetään valokuvaani esimerkkinä. Jos pelkäät, että komea ulkonäköni saattaa herättää jotain sinussa, käänny nyt pois.

'Mutta Louis! Veininen patonkisi katsoo minua! '

Olet oikeassa rahassa, kaveri. Siksi tämä valokuva saa 6/10.

Ainakin siltä osin kuin sitä käytetään Tinderin tervetuliaismattoani. (Muuten se on melko makea.)

Ensimmäinen avainelementti on oikea rajaus: vain pää ja vartalo .

Mitä nopeammin hänen naispuoliset aivonsa pystyvät käsittelemään miltä kasvoni näyttävät, sitä parempi. Älä vain tule tarpeeksi lähelle, jotta hän näkee nenäkarvasi. Se on vain ikävä.

Pienellä katkaisulla ja napsautuksella saamme tämän:

Skrrrrrrrrrrrrrt!

Menetämme hieman tunnelmasta lähentämällä, mutta olemme oikealla tiellä.

Ja meillä on valitettavasti pitkä tie kuljettavana.

Katsotaan seuraavaksi värejä.

Vaikka aurinko olisikin taustalla, olen niin tahnainen, että voisin tuplata Casper Friendly Ghostille.

Silloin ripotellaan joihinkin Photoshop tai Lightroom-taikuutta.

Jos valokuvaus ei ole erikoisuutesi, kuten moi, voit saada samanlaisia ​​tuloksia älypuhelimesi oletusohjelmistolla. Tai käyttämällä Instagram-suodatinta.

Puhelin puhelimeni jälkeen keksin tämän:

Kuka tarvitsee takkaa, kun voit vain istua tämän edessä?

Paitsi että ihoni säteilee terveellistä hehkua, pilvet ovat muuttuneet synkästä harmaasta iloiseksi vaaleanpunaiseksi. Tumman kampauksen tekeminen todella popiksi.

Taustan ja leikkauksen välinen kontrasti ei ole mitään pilkkaa. A neurologinen tutkimus väittää, että kontrasti johtaa lisää otteluita .

Tämä johtaa meidät ensimmäisen profiilikuvan kolmanteen ja viimeiseen käskyyn.

Ja olen jo rikkonut sen.

Hymyilevä.

Tiesin jo, että helmivalkoisten näyttäminen toimii Tinderissä, mutta kuvien hymyileminen saa minut näyttämään hauskalta. Aina kun kamera osoittaa minua kohti, minusta tulee psyko.

Minulle näyttää siltä, ​​että rauhallinen ja kerätty näyttää paremmin.

Täydellisyyden vuoksi tämä on tehnyt kuvastani vielä paremman:

Samankaltaisuus on outo.

aivot Intiassa

Vinkki 15: Rivi, joka takaa hänen vastauksensa

Tämä vinkki on tarkoitettu kaikille, jotka eivät ole varmoja avaajistaan, jotka eivät tunnista, mikä tekee pickup-linjasta hyvän, kuka aloittaa keskustelut mutta ei saa vastausta, ja kuka ei tiedä mitä tehdä, jos hän vastaa avaajaan.

Noutolinjat ovat kuin kalliita autoja.

He ovat räikeitä ja naiset rakastavat heitä. Mutta kun aja heidät jälleenmyyjän erästä, heidän arvo romahtaa.

Muista klassikko: ”Oliko isäsi varas? 'Koska joku on varastanut tähdet ja laittanut ne silmiin.'

Hän tekee niin.

Tuon ajan suurimpien mielien tekemä linja oli aikoinaan taideteos. Mutta käytä sitä nyt ja olet kuin ajaisit Ford Sierralla. (Pyörissä oleva metallilaatikko, jossa et halua nähdäksesi sinut kuolleena.)

Puretut linjat paljastavat nyt vain tietämättömyytesi.

Mutta seurasin sateenkaarta ja löysin suuren potin noutokultaa. Lukemattomat uudet ja alkuperäiset linjat.

Mutta ennen kuin annan sinulle osan rikkaudestani, päästän sinut salaisuuteen.

Avaimen avaaminen, joka antaa sinulle AINA vastauksen, on kuin yksisarvisen löytäminen.

Sitä ei tapahdu.

Naiset ovat kauniisti monimutkaisia ​​olentoja, joita ei voida ennustaa. Mikä toimii hyvin Janelle, ei ehkä toimi Kimille.

Mutta mitä tulee leikkaus- ja liimausavaimiin, aion jakaa kanssasi yhden suosikeistani.

'Hei [nimi], tiedätkö mielenkiintosi kuvissasi?'

Nopea erittely.

Ensinnäkin henkilön nimi on heidän suosikki ääni. Käytä sitä.

Toiseksi kaikki haluavat tietää, mikä on mielenkiintoista heidän kuvissaan. Hänen mukaan lukien.

Vaikka hänellä olisi oma käsityksensä mielenkiintoisuudesta, sinulla voi olla aivan erilainen.

Joten mitä hän tekee? Hän vastaa.

Sateenkaaren päässä oleva manneli siunasi minua paljon enemmän noutolinjoja.

Valitsin kymmenen parasta riviä, laitoin ne laatikkoon ja sitoin sen ympärille jousen.

Ja koska nautin hengailla kanssasi, annan sen sinulle ilmaiseksi.

Jos Tinder-pakettisi heittää sinut koskaan silmukalle, katso lahjani sisälle ja löydä oikea linja tilanteellesi.

Etsitpä sitten hauskoja vastauksia ennakoitaviin kysymyksiin, leikkisää kiusaa tai sujuvaa tapaa kysyä häntä, löydät sen karkkikotelostani.

Voit ladata sen alta!

Siunaukset
Louis Farfields

Saat lisää vinkkejä tutustumalla näihin artikkeleihin:

Älä unohda alla olevaa lataustasi;)