Yli 33 parasta ensimmäistä viestiä (Steal My Lines!)

Tarvitsetko joitain ensimmäisiä Tinder-viestiesimerkkejä tytön tekstiviestiksi? Nämä hauskat (ja todistetut) viestit saavat aina reaktion häneltä. Varasta viestejäni, hae tuloksia.

Saat:



  • 3 nopeaa ja helppoa sanapeliä voit pelata ensimmäisessä Tinder-viestissäsi
  • Avaaja, joka saa jopa kaikkein tylsimmät naiset lähettämään hauskoja tekstejä
  • Paras ensimmäinen viesti EVER (Testattu ja lyömätön!)
  • Neljä erilaista vaikeiden ongelmien tekstiäni hänelle
  • Kuinka saada hänen puhelinnumeronsa vain kahdessa tekstissä
  • Avaaja, joka sai tytön koukkuun minua neljännellä kerralla, kun sovitin häntä. Kun kaikki muut yritykset ennen epäonnistuivat.
  • Ja paljon enemmän…

Muuten, tiesitkö, että on olemassa yksi niin hyvä avaaja, että en halua, että jokainen talonpoika saa sen käsiinsä. Siinä käytetään clickbaitin psykologista periaatetta, mikä tekee vastustamattomasta jättää huomiotta. Lisäsin sen a ilmainen video 7 tosielämän tekstiesimerkillä + 2 bonusseurantariviä, joita voi käyttää avaimen jälkeen. Lataa se ilmaiseksi täältä .



Parhaat First Tinder -viestit ovat henkilökohtaisia, hauskoja ja herättävät uteliaisuutta. Nämä kolme elementtiä yhdessä luovat ensimmäisen Tinder-viestin, jota on mahdotonta sivuuttaa. Jos sinulla ei ole luovuutta tai aikaa ajatella näitä, voit kopioida tämän artikkelin esimerkit.

# 1: Testaa vedet

Kaikissa miehissä on yksi asia.



Naiset treffisovelluksissa eivät ole hauskoja.

Hei Louis, minusta tuntuu siltä, ​​että minun on aina käytävä keskustelua.
- Sinä tai joku kaverisi on kyllästynyt tekemään kaikkea työtä.

Joten, ensimmäisestä avaajasta, siirrytään ensimmäiseen sanomaan, joka testaa vedet. Ja katso kuinka hän reagoi.



Muotokuva maalataan, mikä on taustasi?

Booya!

Hänen vastauksensa on hyvä ennuste koko keskustelulle.

Kuten Erin tässä tapauksessa, jonka nimeä en edes välittänyt hämärtää, koska hän ansaitsee kaiken kiitoksen maailmassa.


Sinulla on lupa keskustella kanssani, m’lady.

Melko kiinteä viiva, jos sanon niin itse.

Ja se oli vain tämän artikkelin numero yksi. Parasta on vielä tulossa.

Solki ylös!

# 2: Jos hän valitsee vaihtoehdon 3… JOKA!

Seuraava ensimmäinen Tinder-viesti ei ole vain hauska…

… Se havaitsee myös mielialan tappajat.

Meillä kaikilla on aika ajoin rankka päivä ...

(Videon toimittajillani on karkeita päiviä koko ajan, koska olen maailman ykkönen.)

… Se, miten käsittelet matalia, määrittelee, millainen ihminen olet.

Joten tässä mennään:

Kipua lievittävä persoonallisuus: Advil, tequila vai valittaminen?

Jos hän menee mukaan

Valittaminen

Tee itsellesi palvelus ja suorita Forrest Gump.

Rehellisesti, Tinder-päivämäärä suoraan minun luokseni on suosikkini tapa käsitellä huonoa päivää, mutta se ei ole vaihtoehdoissa.

En kuitenkaan valittaa. Vannon, että sanoin sen valittamattomalla äänellä.

# 3: Paras ensimmäinen Tinder-viesti maailmassa

Clickbait!

Eikä tämä otsikko, aion todella antaa sinulle maailman menestyneimmän ensimmäisen Tinder-viestin.

Se on clickbait-periaatteeseen perustuva avaaja.

Kuten näette, tämä esimerkki ensimmäisestä Tinder-viestistä tekee naisista uteliaita.

Ilmeisesti sanoin jotain, josta hän haluaa tietää enemmän.

Sitten seuraan jäänmurtajani kiusaamalla, koska ... kiusaaminen on flirttailun ydin.

Ja sitten käännän kiusoittavan tunnelman aidolla kohteliaisuudella.

Johon hän vastaa:

Voi, tämä on kiva kohteliaisuus, jonka olen koskaan nähnyt!

Mikä yllätti minut olemaan rehellinen, koska olen nähnyt kohteliaisuuden lähetetyn 69 miljardia kertaa.

Vain leikkiä, lupaan, että se on todellinen kohteliaisuus.

Suojellakseni hiukan Clickbait-avaajaa siitä, että kaikki planeetan miehet, mukaan lukien kaveri, joka jahtaa samaa tyttöä kuin sinä, peitin sen mustilla suorakulmioilla.

Ja vain miehet ovat tarpeeksi rohkeita napsauttamaan sanaa PENIS , palkitaan avaajani nro 1.

Päätös on sinun.

# 4: Kun hänellä on lemmikki

Kaikki rakastavat lemmikkejä, eikä sinä, sir, ole poikkeus.

Ja onneksi monilla tytöillä on lemmikki. Ja sinä, sir, aiot käyttää sitä viattomia lemmikkejä.

Anna minun selventää nopeasti, ennen kuin PETA koputtaa ovelleni.

Aiot väärinkäyttää tosiasia että hänellä on lemmikki, joten aloita keskustelu hänen kanssaan.

Vau, näytät super söpöltä.

Sekunnin ajan hän luulee sinun olevan sleazeball-numero 52934.

Ja ihmisesi näyttää myös melko ok

Ja sitten hän tajuaa, että se oli perustus.

Ja puhut itse asiassa hänen koiralleen. Tai mikä lemmikki hänellä on.

Hyvin pelattu, sir.

Hyvin pelattu.

# 5: Ymmärrä hänen tilanteensa

parhaat Tinder avaajat ovat henkilökohtaisia.

Se on tosiasia.

Voit mukauttaa avaajasi sen mukaan, mitä näet hänen valokuvissaan, biossaan tai…

... jopa hänen nimensä.

Nimen käyttö älykkään vitsin luomiseen näyttää olevan trendiä.

Mutta on saalis.

Kun sovitat tytön nimeltä Jane, lähetät hänelle ensimmäisen Tinder-viestin sanomalla:

Minä Tarzan, sinä Jane

Sitten voit olla varma, että hän palmuuttaa eikä soita takaisin.

Hän on kuullut Tarzan-linjat jo miljardi kertaa.

Ja hän vihaa heitä.

Jos olet valmis tekemään nimivitsin, sinun on mentävä seuraavalle tasolle.

Onneksi noista vinkeistä voit mennä vain TextGod.com -sivustolle, minä gothchu.

Kuten tämä kaveri treffisovelluksessa Sarana:

Hän ei vain ymmärrä hänen tilannettaan.

Hän on myös tarpeeksi luova vetääkseen pois sen, mitä muut kaverit eivät pystyisi.

Hyvin pelattu, veli.

Joten kysy aina itseltäsi:

'Olenko nokkela ja omaperäinen vai toistanko saman vitsin, jonka kaikki tekevät?'

# 6: Suurimmat nimien avaimet

B-B-B-B-BONUS-esimerkki.

Kaveri, joka lyö Destinityä nimensä avaajalla, tappoi sen ehdottomasti.

Mutta niin teki tämä hieno herra, jonka ensimmäinen viesti oli Tinderissä saranan sijaan:

Vihaan kuinka hyvä tuo on, enkä ole koskaan kuullut sitä ennen.

Ymmärtäminen + luovuus = pisteet

Haluatko toisen?

Tietysti haluat toisen!

Ja sinulla on se:

Hatuni irti kaikille teille kolmelle älykkäälle hombrelle.

Seuraava vihje! Ja pian paljastan 2 tekstiä saadakseni hänen numeronsa heti.

# 7: Mene ego-matkalle

Eikö sinulla ole varaa rentouttavalle lomamatkalle?

Voit aina mennä ilmaiseen egomatkalle seuraavan ensimmäisen Tinder-viestiesimerkin kanssa.

En yleensä tee kohteliaisuuksia heti tapaamisen jälkeen, mutta sinulla on erinomainen maku miehillä. Siellä korjasin sanajärjestyksen.

Itse asiassa se ei ole oikeastaan ​​ego-matka, ellei hän ole samaa mieltä avaajasi kanssa.

Siihen asti se on vain ylimielisyyttä, luulisin.

Jotkut leikkisistä ylimielisyydestä, joita jotkut tytöt arvostavat, ja toiset eivät.

Minun ongelmani tässä ensimmäisessä Tinder-viestissä on, että se ei kutsu häntä lähettämään laajaa vastausta.

Hänen on vähän vaikea lisätä hauska vastaus, joten hän todennäköisesti vain suostuu kanssasi.

Aivan kuten kuvakaappauksessa, hän lähettää useammin kuin ei yksinkertaisen kiitoksen.

# 8: Keksi klassikot uudelleen

Kuinka paljon jääkarhu painaa?

Tarpeeksi rikkoa jään.

*hiljaisuus*

Hitto oikein, sinun on parasta olla hiljaa, jos lähetät edelleen maailman uusimmat pickup-linjat!

Älä tee sitä!

Onneksi on mahdollista, että voit edelleen käyttää niitä remiksin periaatteen mukaisesti.

Jos haluat mennä klassikoiden lähelle, keksi ne uudelleen.

Älä kyllästytä häntä vanhojen juttujen kanssa, vaan kyllästy päivitetyn version kanssa!

Ollakseni 100% rehellinen, mahdollisuudet ovat suuret, hän ei edes vaivaudu vastaamaan sanalla 'Tarpeeksi rikkoa jäätä', koska hän luulee tietävänsä jo, mitä hän tulee, eikä halua mitään.

Joko niin, anna sille ammuttu, ehkä se tekee sinulle ihmeitä.

# 9: Lopeta!HammertimePyhän Vinkin aika!

Pyhä vinkki:

Syy, miksi olet täällä, johtuu siitä, että haluat ensimmäisiä Tinder-viestiesimerkkejä.

Ja älä huoli, saat niitä runsaasti.

Mutta…

... entä jos sanoisin, minulla on jotain vielä parempaa?

Jos et tunnista tätä kuvaa, oletko edes mies?

Entä jos sinun ei tarvitse olla se, joka aloittaa keskusteluja koko ajan.

Mutta sen sijaan voit joskus vain potkaista ja rentoutua, kun tytöt avasivat keskusteluja kanssasi.

Herrani, jos vain voisit kokea tuon ylellisyyden.

Voin kertoa sinulle juuri nyt, kun potkaisin takaisin, että se tuntuu hämmästyttävältä.

Enkä puhu unen aiheuttamista avaajista, joita tytöt yleensä lähettävät, kun heidän on pakko aloittaa keskustelu Bumble .

Puhun oikeista ensimmäisistä Tinder-viesteistä, jotka vaativat vaivaa:

Olisit yllättynyt siitä, kuinka moni otteluistasi osui sinuun tällaisilla teksteillä, jos vain…

… Pyydä heitä.

Oikein.

Lisää yksinkertainen toimintakehotus profiilisi tekstiin.

Kuten minä täällä:

Niin yksinkertaista.

Silti niin tehokas.

Lähettävätkö kaikki tytöt sinulle nyt kaikkien aikojen mielenkiintoisimmat avaajat?

Ei.

Lähettävätkö Jotkut tytöt sinulle avaajia mielenkiintoisemmiksi kuin tylsä ​​'hei'?

Joo.

Täytyykö sinun avata itse vähemmän tyttöjä, laiska paskiainen?

Joo.

Mitä odotat?

Kokeile!

Btw, toinen fiksu tapa saada vielä enemmän tyttöjä avaamaan sinut, odottaa sinua edelleen artikkelissa. Lukekaa rauhallisesti ja kompastatte siihen.

# 9: Tutustu hänen sunnuntaiohjelmaansa

Se, mitä ihminen tekee sunnuntaina, kertoo heistä paljon.

Onko hän vakava yrittäjä, joka julkaisee sunnuntain IG-tarinoita sellaisilla teksteillä kuin:

”Tee työtä samalla kun kaikki muut käyttävät vapaapäivää. Tapa kilpailu !! 8 &! 1 '

Vai täydentääkö hän täydellistä jakautumistaan ​​varhain aamulla joogatunneilla vain puhtaimman reilun kaupan teen ja itse valmistetun acai-kulhon aamiaisen jälkeen?

Et koskaan tiedä.

Ellet käytä tätä ensimmäistä Tinder-viestiä:

Sunnuntain prioriteetit: liikunta, uni tai aggressiiviset mimosat?

Minulle henkilökohtaisesti sunnuntaisin on tarkoitus vapauttaa keho viime yön alkoholista, kolmikkoista ja sitten toimisto- ja kuntosalitöistä.

Mutta minulla ei ole aavistustakaan kuinka Tinder ottelu viettää sunnuntansa.

Kopioi liitä tämä avaaja ja ota selvää!

# 10: Kaksi totuutta ja valhe

Kun jokin on aivan liian hyvää unohdettavaksi, siitä tulee klassikko.

Olipa kyse sitten The Great Gatsby -romaanista, Carl Orffin Carmina Burana -laulusta tai röyhkeästä Kaksi totuutta ja valhe -pelistä ... ne ovat kaikki legendaarisia omalla tavallaan.

Tämä kappale soi automaattisesti aina, kun olen aloittamassa sunnuntai-kolmikkoni. Tositarina.

Joka tapauksessa, tämän vihjeen kohdalla meillä on vain korvat pienelle pelille: kaksi totuutta ja valhe.

Se voi olla osa loistavaa biomateriaalia, mutta se voi olla yhtä hyvä avaaja.

Pelataan kierros. Teeskentelen, että nimesi on Jean Jacques.

Hei, Jean Jacques! Kaksi totuutta ja valhe, mennään!

En ole koskaan ollut sokkotreffillä, en ole koskaan ollut sairaalassa, olen suorittanut korkeakoulututkinnon.

Sitten arvaa valheen. Ja sitten olet joko spontaani ja aloitat oman kierroksesi, tai pyydän sinua.

Se on nopea ja älykäs tapa oppia tuntemaan joku paremmin.

Sinun on vain toivottava, että toinen henkilö pelaa mukana, toisin kuin tämä tyttö:

Seuraava, joka on myös klassikko!

Tämä saa keskustelusi käynnistymään heti mielenkiintoisella tavalla.

# 11: Vaikea dilemma: Taso 1

Käsite on yksinkertainen:

Esität jollekin vaikean, hypoteettisen tilanteen, ja on vain kaksi vaihtoehtoa. Molemmat vaihtoehdot yleensä imevät. He imevät PALJON.

Innostun jo siitä, että tiedän kuinka paljon suolakurkkua olet, kun sinun on valittava yksi kummastakin vaihtoehdosta.

Vaikeat ongelmat ovat mahtavia.

Jokainen, joka kieltäytyy osallistumasta niihin, on hirviö ja joku, jota sinun ei pitäisi treffata.

(Jos sinä, rakas lukijani, kyllä sinä räikeästi tätä näyttöä, sattuu olemaan yksi niistä ihmisistä, jotka vastaavat 'En voi valita' tai 'En halua pelata tätä peliä', sitten GTFO blogini, olet heikko tekosyy miehelle!)

Temppu on houkutella ihmisiä helpommalla dilemmalla.

Yksi, joka ei saa tyttöjä sanomaan:

Jeesus Kristus, nuo vaihtoehdot ovat molemmat puhdasta HELVETTÄ. Kieltäydyn valitsemasta.

Joten kelataan ne sisään lempeällä:

Valitse: kyky puhua eläinten kanssa -TAI- kyky muuttua millä tahansa eläimellä?

Vaikka molemmat vaihtoehdot ovat hämmästyttäviä, se on silti vaikea dilemma, koska voit valita vain yhden.

Mutta siitä tulee vähemmän iloinen, kun molemmat vaihtoehdot ovat epämiellyttäviä.

# 12: Vaikea dilemma: Taso 2

Ei enää miellyttäviä vaihtoehtoja.

Nenäsi alla roikkuu aina elävä kastemato - TAI - sinun on tuhottava leikkivien lasten lelut aina, kun näet ne.

Vakavasti, yritä valita.

Tiedät, että sinulla ei koskaan ole enää menestyksekästä treffia matoasi heiluttaessa nenästäsi.

Mutta niin luulet, että treffisi haluaa nähdä sinut uudestaan, kun juokset lapsen ohella leikkimässä hänen uuden joululahjansa kanssa, ja hän näkee sinun hyökkäävän häntä kohti vain nähdäksesi sinun tuhoavan hänen lelunsa erittäin aggressiivisilla potkuilla?

Päätös on sinun.

Ei, oikeastaan ​​valinta on ottelusi.

Mutta todellinen vaikeus on, kun molemmat vaihtoehdot ovat ehdoton painajainen.

# 13: Vaikea dilemma: Taso 3

Kaikki haluavat päästä eroon tason 3 aikana.

Mutta kukaan ei ole sallittu.

Pieristat viisi kertaa päivässä ja yksi niistä on a kunto -TAI- Sinun täytyy tehdä satunnaisen isoisän kanssa joka viikko tai et voi nukkua

Minä vain keksin sen.

Ja kyllä, olen kunnossa.

Mielestäni.

Seuraavaan kärkeen.

# 14 Oldskool-pickup-linjat, kukaan?

Aika alkuperäisen tyylin poimimislinjoille.

Jotkut tytöt eivät pidä heistä, toiset pyytävät heitä Tinder minusta .

Muistan, että ammuin Tinder Icebreaker -videon tyttöystäväni kanssa.

Meillä oli todellinen jääpalkki edessä ja annoin hänelle vasaran.

Ammuin sitten joukko ensimmäisiä Tinder-tekstejä häntä kohtaan, ja jos hän piti niitä hauskoina, hänen täytyi murtaa jään vasarallaan.

Ja jostain syystä hän oli innostuneempi tästä avaajasta kuin useimmat muut:

Muistutat minua rikkoutuneesta kynästä. Elämä ilman sinua on turhaa.

Älä kysy miksi.

Kokeile vain itse, sanoisin.

Pyhä vinkki:

Minua ei voida enää jakaa vain hyvillä ensimmäisillä Tinder-viesteillä.

Tästä lähtien jaan myös hauskoja, mahdollisesti haitallisia viivoja.

Älä sano, etten varoittanut sinua.

Ensimmäisen Tinder-viestin esimerkkejä

3…
2…
1…

# 15: Numeronsa saaminen kahdessa tekstissä

Kaikille laiskille paskiaisille:

Oletko hyvä pulmien kanssa?

Joo

Voitteko auttaa minua tässä, johon olen jumissa?
(___) ___-____

Onko se hyvä ensimmäinen Tinder-viesti?

Vasta kun se toimii.

Ja se ei tule kovin usein.

Mutta ainakin on hauskaa, kun et halua aktivoida aivoasi.

Ja joskus se jopa toimii. Feelsgoodman.

# 16: Kova

Joillekin muinainen peli, toisille jotain ennenkuulumatonta.

'Kuvaa XXX elokuvan otsikolla.'

XXX voi olla mitä tahansa, mutta rakkaus / treffielämä on yleensä hauskinta.

Selvä, joten mikä elokuvan nimi kuvaa rakkauselämääsi parhaiten?

Seuraavaksi noudatat näitä kahta vaihetta:

  1. Rukoile vastausta.
  2. Rukoile, että hän on hauska.

Jos rukouksesi kuullaan, hän lähettää tekstiviestin tältä:

Sarja valitettavia tapahtumia.

Poissa 60 sekunnissa.

Lelu tarina.

Äärimmäisen äänekäs ja ällistyttävän lähellä

127 tuntia.

Kokeillaan toista versiota seuraavassa vinkissä.

Aikoina, kun olin 22-vuotias neitsyt, tämä olisi ollut minun:

# 17: Mock Tinder yhdessä

Sama käsite kuin aiemmin.

Vain tästä emme puhu hänen rakkauselämästään. Emme käytä elokuvien nimiä.

miten tietää, että olet löytänyt sielunkumppanisi

Tässä on teksti:

Hei, kuvaile Tinder-kokemustasi yhdellä GIF: llä.

Seuraavaksi toistat rukoiluvaiheet uudelleen.

Ja jos ne toimisivat, tavaroiden pitäisi näyttää tältä:

Tämä on hyvä uutinen veli, koska hän tiivistää kilpailusi.

Henkilökohtaisessa (rajoitetussa) testausvaiheessani tämä ensimmäinen Tinder-viesti ei ollut kovin onnistunut. Pyydä häntä olemaan todella nokkela ja panostamaan heti alusta alkaen, voi olla liikaa pyytää.

Tuntuu enemmän sellaiselta, jonka lähetät keskustelun myöhemmässä vaiheessa.

Ja tiedän, ettet kysy, mutta…

JOS kysyisit minulta, valitsisin tämän kehonrakennusklassikon:

Minulla on taipumus vaikuttaa tyttöihin

Siirry seuraavaan esimerkkiin pian, mutta ensin oppitunti, jota sinun ei pitäisi koskaan unohtaa.

# 18: Lopeta!HammertimePyhän Vinkin aika! (osa 2)

Pyhä vinkki:

Kärjessä # 8 Kerroin sinulle CTA: sta ja kuinka tytöt saavat sinut lähettämään sinulle ensimmäisen Tinder-viestin.

Ja sitten lupasin sinulle, että jaan toisen tavan myöhemmin.

Hyvin, veljeni , se aika on nyt.

CTA: n tulisi tehdä suurin osa työstä, mutta voit myös saada kuvasi tekemään oman osuutensa.

Olen kokeillut niin monta tyyliä valokuvia ja profiileja, että kuka tahansa henkilö, jonka tehtävänä on arkistoida ne, menisi hulluksi.

Mutta tiedätkö minun suosituin online-treffisääntöni, vai mitä?

Jos pystyt erottumaan, voit saada tytön ulos.

Kuolema klisee-profiileihin.

Siksi saan tällaisia ​​tekstejä, kun teen enemmän hulluja profiileja:

Ja tytöt lähettivät minulle ensimmäiset tämän kaltaiset Tinder-viestit, kun lisäsin outon kuvan minusta, poseeraa taiteellisesti ja puolialasti 11 nallekarhun kanssa:

Käskenkö sinua menemään ottamaan paitasi ja poseeraamaan joukolla täytettyjä eläimiä?

Ei.

Käsken sinua näyttämään jonkin hahmon ja lisäämään pallomaisen valokuvan kuvaan Tinder profiili . Yksi, joka näyttää tapa, jolla ystäväsi tuntevat sinut.

Yksi, joka saa profiilisi katselevan tytön menemään:

Vaikka jotkut muut valitettavasti ovat:

Et voi voittaa kaikkia. Mutta ainakin nyt voitat ne, jotka pidät sinusta sinulle.

# 19: Toinen syy saada koira

Kaksi tosiasiaa:

  1. Naiset rakastavat koiria
  2. Koirasi rakastaa naisia

Tosiasia # 2 on kiistanalainen. Sinulla ei ehkä ole koiraa ja hän saattaa olla mukana nartut naisten sijasta.

Mutta tämän vuoksi Tinder jäänmurtaja , sinulla on koira, ja hän on ihmisiin muiden koirien sijaan.

Tiedät jo, että naisille osoitetaan kohteliaisuuksia heidän ulkonäöltään ensimmäisessä viestissä.

Mutta ei ilmoittanut koirallesi.

Koirani aloitti puhelimeni, kun avasin Tinder-profiilisi.

Haluatko tulla mukaan? Hän ei pysähdy.

Tällä kertaa sinun ei tarvitse rukoilla, että hän vastaa jotain luovaa tai hauskaa.

Sinun tarvitsee vain rukoilla, että hän on erittäin empaattinen ja todella tulee kuvitteellisen koirasi tähden.

# 20: Juustosta surulliseen todella nopeasti

Se alkaa juustolliselta.

Jos olisit hedelmä, olisit upea.

Sitten muuttuu surulliseksi.

Ja jos olisit vihannes, kävisin päivittäin sairaalassa.

Seuraava Kiitos.

# 21: Hyvin käyttäytyvistä hallitsemattomiin todella nopeasti

Annoin # 9: ssä jäänmurtajan saadaksesi selville hänen sunnuntaisuunnitelmansa.

Tämä toimii paremmin perjantaisin tai lauantaisin.

Kuinka menee perjantai-iltasi asteikolla yhdestä teekupista kokaiiniorgiaan?

Voit lähettää tämän vapaasti milloin tahansa, jos muutat viikonpäivää.

Ja hei veli, tiedän ...

… Et kysy minulta, mutta kirjoitan tämän torstaina, ja torstaini on todennäköisesti päättymässä kokaiiniorgiaan. Jos vaihdat kokaiinin Jager-pommilla ...

… Ja vimma museokäynnillä.

Se on yksi niistä öistä, jolloin museot ovat avoinna yöllä eivätkä maksa sisäänpääsymaksua.

Jos kaupungissasi on myös museoyö, suosittelen sinua käymään siellä.

Ota treffi tai ystäviä.

Pyhä vinkki:

Käytät joitain näistä ensimmäisistä esimerkeistä.

Todennäköisesti niitä, joita pidät parhaina ensimmäisinä Tinder-viesteinä.

Ja kun hän vastaa, tarvitset nokkelan vastauksen osoittamaan hänelle, ettet ole ikävystynyt kuin useimmat Tinderin miehet.

Tiedätkö mitä sanot?

Jos ei, minulla on inspiraatiota sinulle, kaveri.

Katso minun 10 aina toimivaa tekstiä juuri nyt.

Annan ne sinulle ilmaiseksi, ja he ovat paskaa vapaat.

Nauttia.

# 22: Vaikea dilemma: Taso 4

Voi shi-

Luulitko, että se päättyi tasolle 3 aiemmin artikkelissa?

Ajattele uudelleen, Sonny.

Tässä me menemme, ettekö uskalla pudota ulos valitsematta vaihtoehtoa.

Jos isäsi ja poikaystäväsi heräsivät vaihtamalla ruumiinsa, isäsi poikaystävän ruumiissa ja poikaystäväsi isän ruumiissa. Ja vaihtaaksesi heidät takaisin sinun piti vittu yksi heistä, muuten he kuolevat kahdessa päivässä. Panisitko poikaystäväsi isän ruumiiseen vai isäsi poikaystävän ruumiiseen?

Jeesus Kristus.

Auta!

En valitse vaihtoehtoa.

# 23: Esittele kohteliaasti

Älä pakota häntä pyytämään kaikkia kliseitä Tinder kysymyksiä Kuten:

Mitä sinä teet?

Onko veljiä tai sisaria?

Onko sinulla suunnitelmia matkoille?

Jaa vain lisätietoja kuin hän pyysi, jotta hänen ei tarvitse kysyä.

Tässä on linjasi:

Hei siellä! Hieman minusta:

Isovanhempani olivat toisia serkkuja. Minulta puuttuu raajoja, mutta se on okei, jos olet. Voi ja olen kerännyt vain kaksi kyyneliä vankilassa. Jos kuulen saaliilta, lähetä minulle viesti

Vau. Puhuminen hyvästä Tinder-viestistä.

/ironia

# 24: Henkilökohtaiset (ized) avaajat ovat kuningas

Päivän lopussa yläosassa on vain kahden tyyppisiä avaajia.

  1. Minun Clickbait-avaajani
  2. Henkilökohtaiset avaajat

Ensimmäisen saat selitetyn salaisessa videossa, jonka lähetän sinulle henkilökohtaisesti. Jos napsautat linkkiä.

Toinen menee näin:

Vaihe 1: Näet haluamasi profiilin.

No, hyvin, katsotko tätä:

Vaihe 2: Valitset yhden haluamasi elementin

Tämä voi olla jotain hänen profiilitekstistään tai yhdestä hänen kuvistaan.

Pidin Arianasta useita asioita.

Ja monet henkilökohtaiset tekstit tulivat mieleen.

MUTTA, tiedän, että en ole ainoa mies, joka ajattelee Ariana Granden nimivitsiä tässä vaiheessa.

Joten pidättäydyn kulkemasta tätä reittiä.

Koska jos en, niin kaikki mitä sanon on:

' Hei, luulen, että olen alkuperäinen, mutta minulla ei ole sosiaalista älyä ennustamaan muiden ihmisten käyttäytymistä. '

Joten otan sen askeleen pidemmälle, paikkaan, johon useimmat miehet eivät koskaan mene.

Vaihe 3: Lähetä henkilökohtainen avaajasi.

Lähetä henkilökohtainen teksti sinulle erottuvasta asiasta.

Hyvä henkilökohtainen teksti on melkein mahdotonta jättää huomiotta .

Älä huoli, viestisi ei tarvitse olla yhtä nokkela kuin tämä.

Tarkastellaan paljon yksinkertaisempaa esimerkkiä seuraavassa vinkissä.

# 25: Helppo henkilökohtainen avaaja

Selvä, saan sen.

Kaverit kertovat minulle usein, että he eivät kykene keksimään nokkela kamaa .

Ja se on hieno.

Sen ei tarvitse olla online-seikkailusi kuolema.

Lähetä hänelle vain henkilökohtainen avaaja ILMAN nokkelaa osaa.

Siellä yleensä, ei aina, mutta yleensä JOTKA, johon voit liittyä myös profiilissa.

Joskus sinun täytyy vain näyttää paremmalta.

Tinderissä oli tämä hämmästyttävän seksikäs tyttö.

Ja olin sovittanut häntä kolme kertaa jo vuosien varrella.

Mutta keskustelu ei koskaan mennyt mihinkään.

Silti sovitimme toisemme jälleen.

Ja sitten näin tämän valokuvan hänen profiilistaan:

Hämärsin kaiken paitsi sen, mikä minulle erottui.

Tiedän, että se ei luultavasti erottunut SINULLE.

Kiitos jumalalle, olemme erilaisia ​​ihmisiä, joilla on erilaiset kiinnostuksen kohteet.

Nyt et ehkä näe heti, mihin osoitan, joten lähennin sinua.

No, jos se ei ole 4 DVD: tä Gossip Girl, yksi kaikkien aikojen parhaista ohjelmista.

(Yksi parhaista näytöksistä jokainen, jos olet murrosiässä tai et ole koskaan jättänyt murrosikää, kuten minä.)

Seuraavaksi voitiin luokitella ihme.

Kirjoitin tälle tytölle Gossip Girls ja BOY OH BOY…

Kaikki nuo vaikeat ja monimutkaiset keskustelut, joita olen käynyt hänen kanssaan, olivat yhtäkkiä menneisyyttä.

Pelleilimme Gossip Girlistä tuntikausia.

Kaikki koska minäpakkomielteisesti katsoi valokuvaansa etsimään pieniä yksityiskohtiajotain, jolla voisin lähettää parhaan ensimmäisen Tinder-viestin.

# 26-40: Extra 15 hauskaa ensimmäistä Tinder-viestiä

Tein yhdessä tyttöystäväni kanssa videon tähän artikkeliin.

Täällä tutustumme hauskoihin Tinder-viestiesimerkkeihin, jotka keräsi yksi valmentajistani.

Kuten:

Jos pidät valtavista munista, rakastat persoonallisuuttani

Mitä tapahtuu, jos pidän pienistä munista?

Sitten pidät todellisesta munastani.

Loistavia paluuta ja lisää inspiraatiota kopioimiseen Tinderiin.

Joten sinulla on se…

Haluatko tehdä ensimmäisestä Tinder-viestistä henkilökohtaisen vai kopioida jotain liittämistä…

… Sinulla on nyt kaikki tarvittavat työkalut.

Ja jos haluat yhdistää molemmat asiat, älä unohda tarkistaa minun Clickbait-avaaja parhaat tulokset.

Siunaukset
Louis Farfields

Saat lisää vinkkejä tutustumalla näihin artikkeleihin:

Älä unohda alla olevaa lataustasi;)