Yli 30 hauskaa Tinder Biosia (esimerkkejä varastamisesta)

Tässä on lueteltu 30 hauskaa, hilpeää ja outoa Tinder-biosta. Tämä artikkeli murtaa sinut ja antaa sinulle inspiraatiota hauskasta minusta tekstistä Tinderille.

Jos etsit hauskoja tinder-bioesimerkkejä , olet juuri tullut taivaaseen.



Olen kerännyt ja valinnut joitain hauskimpia Tinder-profiilitekstejä täällä lainattavaksi ja varastettavaksi.



Tai jos olet tuntenut rohkeutta, saada inspiraatiota ja luoda oma ainutlaatuinen mestariteos lisäämiesi vinkkien avulla.



Tässä artikkelissa kerrotaan:

  • Kokoelma Funny Tinder -biomalleja, joista voit varastaa
  • Markkinointitrikki jotta hän tekisi sinulle tekstin sanomatta ensin mitään
  • Mitä tein biolleni kolminkertaistaaksesi otteluni
  • Hauska käyttää tarkistuslistaa, joka kertoo, mikä osa Tinder Profile on perseestä
  • Yksi yksinkertainen temppu muuttaa nykyinen elämäsi bioksi, joka toimii
  • Yli 30 esimerkkiä kavereille ja kavereille hauskaa minusta -tekstistä!

Muuten, tiesitkö, että olen luonut Profiilin tarkistuslista . Täytät vain tyhjät kohdat ja huomaat, missä profiilissasi puuttuu tarvittavat vetokytkimet. Bonuksena tarkistan Tinder-profiilin lukijalta Profiilin tarkistuslistan avulla. Puutteiden tunteminen vie sinut polku kerrottamaan otteluita. Lataa se täältä ilmaiseksi.

Hauskoja Tinder Bio -esimerkkejä kavereille ja tytöille

Katsotaanpa joitain parhaista Tinder-biosista, jotka voimme löytää verkkoa tutkittaessa.



Pidän kahvistani samalla tavalla kuin naiseni

Olen äskettäin eronnut tyttöystäväni kanssa, koska hän ei tiennyt kuinka pidin kahvistani.

Pidän kahvistani samalla tavalla kuin naiseni.

Ilman muiden ihmisten munaa siinä.

Ihmisen seksuaalisuus

Sain korkeakoulututkinnon inhimillisestä seksuaalisuudesta yliopistossa, joten sanotaan vain, että tiedän tietäni a

* tarkistaa huonosti kirjoitetut muistiinpanot *

Cliboris

Pidän ehkä tukehtumisesta

Pidän ehkä tukehtumisesta, mutta merikilpikonnat eivät ... noudata vitun roskiasi.

Ei tyyppiä, jota pidetään pieruissa

En ole sitä tyttöä, jota sinun pitää pitää fartsissa, vaan pikemminkin tyttö, jota haluat pitää fartsissa.

Game of Thrones Cersei Quote

Haluat kuningattaren Ansaitse yksi.

Haluatko huoran? Osta minulle 3 laukausta Tequilaa.

Game of Thrones Cersei Quote # 2

Jos haluat huoran, anna minulle 2 dollaria, jos haluat kuningattaren, olet tullut väärään paikkaan.

Pyhä vinkki:

Yksi nopeimmista tavoista torjua tyttöjä on heikko oikeinkirjoitus ja kielioppi. Useita opinnot ovat tehneet tämän selväksi.

Jos sekoitat oikeinkirjoitustasi ja kielioppiasi useammin kuin ei, sitten ottelusi mielestä olet nukke.

Jotkut tutkimukset osoittivat meille, että oikea kielioppi on toiseksi suurin sammutus kunnollisen hoidon jälkeen.

Haluatko törmätä pikkupoikana vasta murrosikään? Mene eteenpäin ja kirjoita asiat wyd, R U ok?, roflmao ja poika.

Haluatko tavata miehekkäämpiä ja hallitsevampia? Yritä käyttää oikeinkirjoitusta, kielioppia ja välimerkkejä. Lauseella, joka alkaa isolla kirjaimella ja päättyy välimerkillä, on muodollisempi tunnelma.

Ja siellä on enemmän.

Tässä on pieni asia, josta treffivalmentajat eivät puhu, koska he eivät halua sinun olevan tietoinen siitä.

Minulla ei ole haittaa sen jakamisesta, joten nauti tästä kultaisesta nugusta:

Oletko koskaan miettinyt, miksi kaikissa artikkeleissani on paljon tyhjää tilaa tekstirivien välissä? Ei vain artikkeleitani, vaan kaikki sivustot, jotka kiertävät paljon kirjoitetun sisällön julkaisemista.

Ihmiset eivät halua lukea suuria tekstinpaloja, se on liikaa työtä!

Se on pelottavaa! Heillä ei ole aikaa siihen.

Joten pilkkoomme kaiken pieniksi paloiksi, jotka on helpompi käsitellä.

Miksi kerron sinulle salaisuuteni?

Koska ne ovat hyödyllisiä myös sinulle.

Älä kirjoita elämäkertaasi yhdeksi suureksi tekstinpalaksi. Käytä kovia palautuksia (enter).

Aivan kuten tämä kaveri teki biossaan:

Olen äskettäin eronnut tyttöystäväni kanssa, koska hän ei tiennyt kuinka pidin kahvistani.

leikkisiä päivämääräideoita

Pidän kahvistani samalla tavalla kuin naiseni.

Ilman muiden ihmisten munaa siinä.

Näyttää paljon kutsuvammalta lukemaan kuin jos se olisi yksi iso kokkare.

Minulla on toinen erittäin tehokas copywriting-temppu sinulle. Se, joka saa hänet tekstittämään sinut ennen kuin edes sanoit mitään. Mutta se on myöhemmin artikkelissa.

Pidän botista

Pidän botista, koska tuntuu siltä, ​​että joku todella pitää minusta.

Olen Tinderissä ystävien saamiseksi

Olen Tinderissä ystävystymässä samalla tavalla kuin PornHubissa nähdäksesi putkimiehen korjaavan pesualtaan.

Tarvitsen tyttöystävän clickbaitille

Hei kaverit, olen itse asiassa 11-vuotias, mutta tarvitsen gf: n, joka voi olla Minecraft-videoissani, jotta voin käyttää sinua clickbait ja saat lisää näkymiä kiitos.

VAROITUS : Vitsit alaikäisistä saatat saada sinut kieltämään. Näin sain selville:

Photoshop Paradise

Tämä profiilitekstimuoto voi toimia mukautettuna. Mutta photoshopped Tinder -valokuvat erottuvat.

Koskaan menettänyt käsivarsia ...

Olen söpö, mutta en ole koskaan menettänyt käsivarsia.

Ei kiitos siitä, että olet spikannut kuolevaa suhdettasi kolmikkoon. Jos halusin pettää kaksi ihmistä kerralla, menisin päivälliselle vanhempieni kanssa.

Pyhä vinkki:

Huumori on AVAIN.

Elämäkerrasi täytyy herättää tunteita ottelu . Yksi helpoimmista tavoista tehdä se on saada hänet nauramaan .

Jotkut tämän kokoelman biot tekevät monia asioita kerralla ...

… Mutta melkein kaikki niistä saavat sinut nauramaan.

Kuka ei halua ripustaa jonkun kanssa, joka saa sinut el-oh-eliksi?

Nopea tapa lisätä ylimääräinen kerros vitsiin profiilitekstissä on käyttää a juonenkäänne . Ajattele tätä bio:

Olen sellainen kaveri, jonka voit viedä kotiin tapaamaan äitiäsi. Hän ajattelee, että olen erittäin hauska ja viehättävä ... ja söpö, mutta todella seksikäs samalla kertaa? Hän rakastuu minuun. Minusta… luulen, että tunnen samalla tavalla. Menemme naimisiin. Olen nyt isäsi.

Vastaan ​​sinua: 'nuori nainen, miksi olet Tinderissä?' Olet nyt maadoitettu.

Bio, joka alkaa normaalisti, mutta muuttuu sitten yhtäkkiä vitsi, saa ottelun ottelusta. Tämä äkillinen yllätys riittää usein saamaan jonkun pyyhkäisemään oikealle. Tai jopa jaa profiilisi tyttöjen ryhmäkeskustelussa.

Vittu poliisi

Oletko koskaan sanonut 'Vittu poliisi'? No, nyt on tilaisuutesi.

Tiedätkö mitä en voi sietää?

Tiedätkö mitä en voi sietää? Anteeksi, haluan korostaa uudelleen.

Tiedät mitä, en voi sietää.

Pidän siitä karkea

Pidän siitä karkea.

Juonenkäänne

Pyyhkäise mielestäsi houkuttelevamman suunta.

Tontin kierre: Voittan molempiin suuntiin.

Pääsen päähän

2. vuoden psykologian opiskelija, joten pääsen päähäsi ennen kuin annan sinulle pään x

Rakastan juhlia ja ulkona olevia juttuja.

Voimistelija, joten olen joustava (tee omat johtopäätöksesi)

Pakettitarjous

Olemme pakettisopimus

Marilyn Monroe sanoi aina…

Marilyn Monroe sanoi aina 'jos et pysty käsittelemään minua pahimmillani, niin sinä helvetissä et ansaitse minua parhaimmillaan', mutta hän teki itsemurhan: edes Marilyn ei pystynyt käsittelemään Marilynia pahimmillaan.

Yksi päivä…

Toivon jonain päivänä, että he kasvavat takaisin.

Pyhä vinkki:

Sinun ei aina tarvitse tehdä tätä, mutta joskus tämä on ero 100 ja 0 ottelun välillä.

Puhun elämäsi radikaalisesta muuttamisesta ympäristöstäsi riippuen.

Minulla on yleensä haastavia, kiusoittavia profiilitekstejä. Mutta kirjoittaessani tätä olen Kiovassa suuren projektin parissa.

Pitkä tarina lyhyesti: Siellä on paljon seksimatkailijoita maista, joissa miehillä on tummat hiukset ja rusketus iho. Aivan kuin minä. Ja tytöt vihaavat noita seksimatkailijoita.

Tulos: En ole kovin suosittu täällä. Varsinkin Tinderissä.

Tämä oli erittäin havaittavissa otteluissani ja keskusteluissani.

Ottelut olivat tavallista matalampia ja keskustelut varovaisia.

Joten miten ratkaisin tämän ärsyttävän ongelman?

Muuttamalla haastava elämäni tylsämmäksi. Yksi, joka teki hyvin selväksi, että en ole täällä ostamassa seksiä, vaan pikemminkin työprojektia varten. Se on elokuva, joka keskittyy mukavuuden luomiseen enemmän kuin mikään muu.

Lopputulos?

Otteluni nousivat jälleen ja tytöt lakkasivat kysymästä kaikkia näitä haastattelukysymyksiä.

Tärkein nouto tässä on:

Mukauta elämäsi tarpeisiisi. Jos keskusteluistasi puuttuu flirttailevia tunnelmia, tee elämästäsi flirttaileva.

Näevätkö kaikki sinua fuckboyna, johon ei voida luottaa? Todista ne erilaisiksi elämäsi suhteen.

Ja niin edelleen…

Bonuspisteitä, jos pidät profiilitekstisi hauskana samalla.

Olen se kaveri ...

Olen sellainen kaveri, jonka voit viedä kotiin tapaamaan äitiäsi. Hän ajattelee, että olen erittäin hauska ja viehättävä ... ja söpö, mutta todella seksikäs samalla kertaa? Hän rakastuu minuun. Minusta… luulen, että tunnen samalla tavalla. Menemme naimisiin. Olen nyt isäsi.

Vastaan ​​sinua: 'nuori nainen, miksi olet Tinderissä?' Olet nyt maadoitettu.

Hengitysterapian opiskelija

Hengitysterapian opiskelija

Tarpeeksi söpö viemään henkeäsi, tarpeeksi fiksu palauttamaan sen.

Hyvät ja huonot puolet

Plussat:
- Olen avoin jakamaan Netflix-tilini
- voi sitoa kirsikanvarren tuntemaan kielelläni
- voi syödä 30 kananpähkinää yhdessä istunnossa

Haittoja:
- käyttää sarkasmia puolustusmekanismina
- yöllinen
- syö 30 kananpähkinää yhdessä istunnossa

Kuvittele tämä…

Kuvittele tämä, olemme Päivämäärä . Vie minut valitsemani geneeriseen ravintolaan, sitten menemme ulos juomaan. Muutaman päivän kuluttua olen hieman typerä, joten palaamme autooni. Autot palavat, olet järkyttynyt ja valmis soittamaan numeroon 911. Katsot taakseni minua, minulla on kaksi vaahtokarkkeja kepissä valmiina paahtamiseen ja lisää alkoholia. Sinä punastut, me halailemme yhdessä, kun palava autoni pitää meidät lämpimänä. Vitsitään, nauramme, aiot nojata suudelmaan ... Kloroformin sinut ja ryöstän sinut. En ollut edes autoni palanut.

Hei leidit

Hei leidit,

Katsokaa viimeistä kaveria, jonka tapasitte, nyt takaisin luokseni, nyt takaisin viimeiseen kaveriin, jonka tapasitte, nyt takaisin luokseni. Valitettavasti hän ei ole minä, mutta jos hän lopettaisi bio-aiheensa tyhjentämisen ja saisi parempia kuvia, hän voisi olla kuin minä. Katso alas, taaksepäin, missä olet? Olet rauhassa unelmiesi miehen kanssa. Mitä kädessäsi on, takaisin minulle. Se on pizza, jossa on suosikkisi täytteet. Katso uudestaan, pizza on nyt suosikkikoirasi. Kaikki on mahdollista, kun sovitat minua Tinderiin.

Klassisen Old Spice -ilmoituksen jälkeen:

Anna minun nukkua tyhmissä t-paidoissasi

Anna minun nukkua tyhmissä t-paidoissasi ja pidä tyhmää kättäsi paskaa.

Pyhä vinkki:

Yksi TextGodin pääperiaatteista menestyä online-treffeissä on PYSYMINEN. On paljon kavereita, jotka tekevät täsmälleen samaa. Jos pystyt osoittamaan, että olet erilainen, ponnahdat ulos ja kiinnität tyttöjen huomion.

Yksi tapa välttää olemasta kaikkien muiden kaltainen on pysyä poissa kaikkien muiden käyttämästä bio-luettelotyypistä.

- Ystävät
- Musiikki
- Hyvä ruoka ja viini
- Juhlat
- Perhe

Klassinen esimerkki Tinder-biosta, jota käyttävät sekä miehet että naiset. Siinä luetellaan pari kiinnostusta, mutta kaikki siinä sanotaan: Olen täsmälleen kuten kaikki muutkin. Olen vain enemmän samaa. Enkä voinut esitellä itseäni mielenkiintoisemmalla tavalla.

Nyt aion lisätä joitain adjektiiveja luetteloon ja tehdä siitä houkuttelevamman paikan päällä.

Joskus pidän viihtyisästä talviyöstä ranskalaisen viinin ja perheen kanssa, toisinaan pidän höyryttävästä yöstä kesäfestivaalilla hukkaan menneiden ystävien ja pepperoni-pizzan kanssa.

En sano, että tämä on BIO, jotta pääset mukaan mestariksi, mutta se on ehdottomasti loputtomasti parempi kuin alkuperäinen luettelo.

Tämä uusi elokuva kertoo tarinan. Lista ei kertonut ... melkein mitään.

Sinä päätät, mikä on mielenkiintoisempi:

elämää muuttavia artikkeleita

ystävät → hukkaan menneet ystävät

musiikki → kesäfestivaali

Hyvä ruoka ja viini → ranskalainen viini ja pepperoni-pizza

Juhlat → koko illan kesäfestivaaleilla

Perhe → kodikas yö perheen kanssa

Ja koska muutimme luettelon kahteen haluamaasi skenaarioon ... hän tietää nyt olevansa kaverin kanssa, joka voi tehdä molemmat.

Joten tee itsellesi palvelus, pysy kaukana tosiasialuettelosta.

Nykyinen suhdetila:

Nykyinen suhdetila:

Valmistettu illallinen kahdelle. Syö molemmat.

Minut potkaistiin Tinderistä kahdesti ...

Minut potkaistiin Tinderistä kahdesti: kerran siitä, että tein profiilikuvaksi peniksen muotoisen jouluevästeen, toisen, koska bioni oli 'banaanitelineellä on aina rahaa' ja joku luuli sen olevan minulle saattaja. Mutta feeniksin tavoin olen noussut tuhkasta vahingoittumattomana. Kierros 3, tehdään tämä.

Pidän aina ladattua asetta ...

Pidän aina täynnä asetta yöpöydälläni tunkeilijoiden sattuessa, jotta voin ampua itseni välttääksesi uusia ihmisiä.

Halal

Halal kaduilla, haram lakanoissa.

Tinder Bio -esimerkkejä ilman kuvakaappausta:

Etsitkö pahaa, sinulla on jo hyvä perse.

Tiedätkö kuka muu tykkää ruoasta ja matkustamisesta? Kaikki muut.

Harjoittelen turvaseksiä. Sido sinut sänkyyn, jotta et putoa.

Muggle kaduilla ja velho lakanoissa.

Isäongelmia.

Jos pidät vedestä, pidät jo 72 prosenttia minusta.

Hyppään mihin tahansa korkeuteen. Kysy vain, mutta jos pyydät minua hypätä 34 tuumaa, hyppään vain 32, koska se on niin korkea kuin voin mennä. Joten pohjimmiltaan sanon, että saat 2 tuumaa vähemmän kuin odotit.

Fat $ -tackit ja kissat, olen yksinäinen.

Kohtelen sinua samalla tavalla kuin Kanye kohtelee Kanyea.

He sanovat 'kaipaat 100% otoksista, joita et ota'. Olen aina halunnut laukauksia.

Pyhä vinkki:

Aikaisemmin tässä artikkelissa lupasin sinulle a Tinder-kärki saada hänet lähettämään sinulle tekstiviestejä, ennen kuin sanoit mitään.

Ja sanon aina, että mies on vain yhtä arvokas kuin hänen sanansa ...

… Joten tässä se on:

Jokainen maan päällä oleva copywriter tietää asiasta nimeltä CTA. Ainakin kunnollinen copywriter.

Jos olet kaltainen nörtti, saatat lukea CTA: ta vaakuna, loistava Magic: The Gathering -kortti. Tai Call to Arms, Hearthstonen kortti, joka on niin vahva, että se purkautui pian julkaisun jälkeen.

Joka tapauksessa, olen poikennut.

CTA tarkoittaa tässä toimintakehotusta.

Missä kirjoittajat pyytävät lukijaa tekemään jotain. Kuten “napsauta tämä linkki kokeilla ilmaista profiilin tarkistuslistaa. Tee se, se on hauskaa ja se tuo sinulle enemmän otteluita! '

Tosissaan, Klikkaa tästä ja kuinka arvioisin nykyisen online-treffiprofiilisi.

Joten mitä tämä CTA voi tehdä sinulle, rakas lukija?

Hienoa, että kysyit.

Toimintakehotuksen lisääminen voi muuttaa Tinder kokemus shlongin hiekkapaperilla, Victoria Secret Angelin kosteutetuilla käsillä.

Miten?

Antamalla heille kannustimen lähettää sinulle tekstiviestejä.

Tässä on kaksi esimerkkiä:

Kuuluuko ananas pizzaan kyllä ​​vai ei?

Löydä minua yhdellä juustollisella pickup-rivillä, 2 isän vitsi.

Parasta tällaisessa CTA: ssa?

Se ei tee mitään haittaa, ja jotkut vastaavat.

Ei mitään menetettävää. Ainoa mitä voittaa.

Kokeile ja kiitos myöhemmin

Allerginen maidolle

Olen ehkä laktoosi-intoleranssi, mutta pystyn käsittelemään maitoasi.

-

Päivitämme tätä sivua uusilla löydetyillä tiedoilla ja lukijoiden lähettämillä bioilla. Jos olet nähnyt jotain uutta, lähetä meille kuvakaappaus osoitteessa louis@textgod.com

Saat lisää vinkkejä tutustumalla näihin artikkeleihin:

Älä unohda alla olevaa lataustasi;)