13 Tinder-menestysvinkkiä (15 näyttökuvaa osoittavat tarkalleen mitä tehdä)

Menestys Tinderissä: Paras ilmainen opas. Yli 10 yli tekstiviesti-esimerkkiä, 5 avainta ja 2 profiiliesimerkkiä tiedät kaiken menestyvän Tinderissä.

Olet Tinderissä, mutta haluat lisää otteluita, sujuvampia keskusteluja ja eeppisiä päivämääriä?



Olen kokopäiväinen Tinder-valmentaja ja annan sinulle parhaat vinkit, jotta saat mehukas Tinder menestys .

Solki ylös!

Tämän saat:



  • Kuinka saada hänet kaipaa sinä Tinderissä
  • 5 avainta ja pickup-linjat voit kopioida liitä
  • Kuinka saat ottelusi päivämäärälle nopeasti
  • Sneak-peak omaan Tinder-profiiliini (+ erittäin varastettavat biolinjat)
  • 15 kuvakaappausta joten saat täydellisiä esimerkkejä Tinderin menestyksestä ja epäonnistumisesta
  • Yksinkertainen sääntö, jota on noudatettava hauskassa tekstiviestissä
  • 2 Tinder-profiilin erittelyä joten sinun on vältettävä heidän virheitään
  • Paljon enemmän…

Muuten, juututko joskus verkkokeskusteluihin? Erittäin turhauttavaa ... mutta on olemassa yksinkertainen ratkaisu. Loin bonuksen nimeltä 10 tekstiä, jotka aina toimivat , mukaan lukien suosikkitekstini lähetettäväksi, kun olen saanut hänen numeronsa, helppo viesti saada hänet treffikohtaan ja joitain nokkelia viivoja keskustelun aloittamiseksi. Lataa se, se on täysin ilmainen ja helppo käyttää .

# 1: Opi tästä raikasta ravintolasta

Kuvittele, että olet nälkäinen helvetissä.

Vatsasi murisee ja pääsi tuntuu kevyeltä. Mutta et halua keskinkertaista pikaruokaa. Haluat todellisen sopimuksen. Tähtikokin valmistama 10/10-laatuinen ateria.



Pidät silmäsi auki ravintolalle, joka näyttää tyylikkäältä.

Ohitat vanhan rakennuksen, joka näyttää olevan jonkinlainen ruokapaikka. Mutta se näyttää erittäin nuhjuiselta ulkopuolelta. Siinä on epämiellyttävä neonkyltti, ikkunat ovat tahraantuneet, ja koko etuosa näyttää vain laiminlyötyiltä.

Ja tässä on asia:

Ruoka sisällä on vain täydellistä. Maailmanluokkaa. Se saisi 5 tähteä Yelpissä. Jos vain joku menisi sisälle ja kokeisi mitä valikossa on…

Ja rakennuksessa tehtyjen töiden myötä ihmiset haluavat mennä sisään ja kokeilla ruokaa. Mutta tällä hetkellä kenelläkään ei ole edes pienintäkään aavistustakaan sisällä olevasta makeudesta.

Luultavasti jo näet minun tulevan.

Aion todella verrata tätä ravintolaa Tinder-profiiliisi.

Niin…

… Sanon, että olet yksi ruma Su uv pyökki ?

Ei helvetissä.

Mutta ensimmäinen valokuvasi Tinderissä saattaa olla.

Jos ottelut eivät tule sisään, ensimmäinen kuvasi on roisto. Se on syyllinen, jota syytämme täällä.

Se on ravintolan etuosa, joka pelottaa ihmisiä.

Ajattele puhtaan ravintolakyltin tarkoitusta hienostuneella seinällä. Mikä se toimii? Onko tarkoitus saada ihmiset vakuuttamaan syömään jälkiruokaa?

Ei.

Sen päätarkoitus on saada ihmiset tulemaan vain hieman lähemmäksi. Ehkä tutustu valikkoon.

Ja juuri ensimmäisen kuvasi on tehtävä. Vakuuttaa hänet:

  • Päätät heti tulla sisään ja kokeilla ruokaa (paras tapaus)
  • Katso valikko (tarpeeksi hyvä!)

Jos hän päättää napsauttaa profiiliasi ja tarkistaa muut valokuvasi tai lukea elämäsi…

... sitten olet ottanut ensimmäisen askeleen kohti Tinder-menestystä.

Muiden valokuviesi ja elämäsi pitäisi varmistaa voitto.

Tällä hetkellä he eivät ehkä tee loistavaa työtä. Mutta pian he tekevät. Jatka vain lukemista.

Katsotaanpa nyt, miksi sinun ei pitäisi kuunnella useimpia itse julistautuneita gurupoikia siellä.

Tämän artikkelin videoblogi

Jos haluat mieluummin katsoa videota, sain sinut mukaan.

Se sisältää joitain tämän artikkelin vinkkejä.

Tämän saat:

  • Kuinka monta kuvaa toimii parhaat Tinderissä
  • Tinder-oppitunnin, jonka voit oppia haisevasta ravintolasta
  • Miksi sinun ei pitäisi kuunnella muita treffivalmentajia
  • # 1 virhe kaverit tekevät varastamalla Tinder bios
  • Videot todellisesta pyyhkäisustrategiastani
  • Minä pelaan ukulelea vain sinulle (aito pantydropper)
  • Ja muuta mausteisuutta…

Lue bonusvinkit, jotka ovat tämän artikkelin yksinomaisia.

# 2: Älä kuuntele useimpia Tinder-valmentajia

Treffivalmentajat, elämänvalmentajat, menestysvalmentajat, yritysvalmentajat, henkivalmentajat, erektiovalmentajat, insert-random-pseudoscience -valmentajat ...

He itävät vasemmalle ja oikealle kuin koskaan ennen.

Jotkut heistä ovat laillisia. Jotkut heistä ovat uhm ... kyseenalaisia.

Joko niin, olen tutustunut joihinkin ihmisiin, jotka opettavat Tinderiä, online-tapaamisia ja tekstiviestejä ... ja minun on sanottava:

Tee itsellesi palvelus, välitä mitä useimmat heistä sanovat.

Vinkit, kuten 'Osta mukava auto', saavat minut kyseenalaistamaan, kuinka jotkut heistä pystyvät hoitamaan yritystä.

Nyt en aio muuttaa tätä täysipainoiseksi. Sen sijaan aion puhua yhdestä vinkistä, jonka näen yhä uudelleen. Jotain, joka kuulostaa:

'Lähetä niin monta kuvaa kuin mahdollista.'

Rakkaani kultaseni, älä.

Heidän perustelut ovat seuraavat:

“Sinulla on Tinderissä 9 kuvapaikkaa, joten miksi et käyttäisi niitä kaikkia? Mitä enemmän arvoa voit välittää, sitä parempi! '

Joten samalla logiikalla voit sanoa:

'Hei, sinulla on 10 sormea, joten sinun tulisi käyttää 10 rengasta!'

Kuinka monta naista näet juoksevan ympäriinsä renkailla kullakin sormella?

Tarkalleen.

Vähemmän on enemmän.

Katso, jos et pysty vakuuttamaan häntä neljässä valokuvassa, et todennäköisesti vakuuttaa häntä vuonna 9. Mikä todennäköisempää on, että jokin 9 valokuvastasi vie hänet pois.

Sitä kutsutaan ylimyynti .

Luuletko, että tosielämässä erittäin suosittu kaveri viettää tuntikausia Tinder-profiilinsa rakentamiseen?

Selaako hän huolellisesti kaikkia valokuviaan ja valitse sitten 9 todistaakseen arvonsa?

Vittu ei veli.

Voit kertoa kiehtovan tarinan itsestäsi 4 tai 5 valokuvassa.

Kun Tinder-kuvien enimmäismäärä oli 6, kysyin tytöltä, mitä hän ajattelee tästä kaikesta.

Hän on kansainvälinen malli ja psykologi samanaikaisesti. Pompun usein häneltä ideoita, koska hän tuo yleensä hyvää tavaraa pöydälle.

Tässä hän sanoi:

Nyt en ole joku, joka suhtautuisi satunnaisiin (naisen) treffausneuvoihin liian vakavasti. Heillä on yleensä huonompi käsitys dating-mieltymyksistään kuin luulevat.

Mutta tämä tyttö osuu naulaan päähän.

Ja jos et ole vielä vakuuttunut, kuvittele tämä:

Pyyhkäiset Tinderillä, kun törmäät upeaan ensimmäiseen kuvaan, joka näyttää hänen kasvonsa. Makea.

Toisessa valokuvassa näkyy hänen kasvonsa ja katkaisu. Pidät tästä toistaiseksi.

Kolmannessa kuvassa hän kävelee rannalla bikinit ja hänen ruumiinsa on kuin pidät siitä.

4thKuvassa hän harrastaa harrastuksia. Hän näyttää edelleen hyvältä, joten kaikki on hyvin.

Hänen 5thkuvassa kuitenkin hänen ruumiinsa ja kasvonsa. Mutta toisesta näkökulmasta. Ja tällä kertaa näyttää siltä ...

… Täysin erilainen. Ja ei hyvällä tavalla.

Tämä saa sinut ajattelemaan:

'Oliko ensimmäiset 4 kuvaa hänen onnekkaita laukauksiaan, mutta näyttääkö hän todella numerolta 5?'

Jos hän olisi juuri ladannut neljä ensimmäistä, olisit mielellään pyyhkäissyt hänet oikealle. Mutta nyt saatat myös kieltää hänet postilaatikostasi.

Tämä typerä vanha tarjous koskee myös Tinder-menestystäsi.

Vihjeeksi käännettynä se kuulostaa tältä:

esimerkkejä epärealistisista odotuksista

# 3: Profiili on vain yhtä houkutteleva kuin sen rumin kuva

Kuinka saada houkuttelevampi Tinder yhdellä poistolla ...

Useimmat miehet sabotoivat itse saapuvien otteluidensa määrän, eivätkä edes tajua sitä.

He tekevät Try-Hard-virheen.

Tulet kohtaamaan säälittävänä pikkupoikana.

Haiseva tryhard.

Tryhard on joku, joka kyllä ​​... yrittää niin kovasti olla pidetty. Eikä naisten mielestä tämä ole vain houkutteleva asia. Se tekee heistä pahoinvointia.

Ja jos olet nähnyt Over The Top Game -työpajani tai käynyt siellä, tiedät jo, että on parempia tapoja osoittaa, että olet yksi huono muthafucka .

Tulematta esiin tai epätoivoisena tryhardina, joka käyttää kaikkia 9 kuvapaikkaa.

Näytän sinulle kuvakaappauksen täällä. Tämän kuvakaappauksen aikaan käytin vain 4 kuvaa. Ne ovat vain tarpeeksi, mutta ehdottomasti eivät liikaa. Lisäsin biooni yhden lauseen kutittaa hänen fantasiaansa.

Ja bioni alla hän näki tämän:

Oma Instagram-tilini.

162 kuvaa hän voi haistaa amfetamiinien tavoin kuin etsivä.

'Uhm, mutta Louis ... sanoit juuri, että 9 kuvaa on tryhard ja näytät nyt 162?'

Hyvä pointti.

Yhdellä massiivisella erolla.

Mies, joka latasi 9 valokuvaa suoraan profiiliinsa, valitsi huolellisesti kyseiset valokuvat ja latasi ne sitten yksi kerrallaan.

Se vie ainakin vähän vaivaa.

Yhdistetään gramma Tinder-profiiliisi kestää noin 6,9 sekuntia.

Se kertoo hänelle jommankumman näistä kahdesta asiasta:

  • Tässä on minun Instagram, etsiä itseäsi
  • Kerään vain seuraajia. Haasta minut oikeuteen.

Kiva ja huoleton . Kuinka pidän siitä.

Lisäksi hän investoi jo enemmän aikaa sinuun nostamalla 162 valokuvaa. Hän on luultavasti jo syvällä palloja katsellen entisiä tyttöystäviäsi ja sitä cappuccinoa, joka sinulla oli vuonna 2015.

Eikö sinulla ole Instagram-tiliä?

Lol mitä olet, keskiaikainen?

Vitsit, rentoudu.

Voit saada Tinder-menestyksen ilman IG: tä. Valitse vain noin 5 hyvää valokuvaa. Yhdistä ne tappajabion kanssa ja olet kunnossa.

Luo sitten Instagram-tili ja aloita sen rakentamista. Viileän kuvan saaminen lähetettäväksi kestää noin 10 minuuttia päivässä.

Kiität myöhemmin.

Pyhä vinkki:

Instagramin yhdistäminen on itse asiassa yksi yli 35 kysymyksestämme Tinder-profiilin tarkistuslista .

Tarkistuslista näyttää kaikki tapoja saada 10/10-profiili.

Lataa tarkistuslista vain lataamalla se ilmaiseksi. Se on helppoa ja hauskaa käyttää, ja tiedät kuinka tulla houkuttelevammaksi Tinderissä.

Olemme siitä erittäin ylpeitä. Tarkista se .

Nyt…

Jatketaan vielä vaikea kysymys…

# 4: Onko koolla merkitystä?

* Parhaan Morpheus-ääneni asettaminen *

Entä jos sanoisin sinulle ... että sinulla voi olla ylellisyyttä löytää automaattisesti naiset, joihin olet yhteydessä parhaiten.

Ahem.

Ei enää päivämääriä, joissa olet juuttunut täsmälleen polaariseen vastakohtaasi, ikään kuin seurustaisit sukkulasi, mietit miten päädyit yhteen.

Tämän ylellisyyden salaisuus on, että se on helposti saatavissa.

Ja minä kerron sinulle kuinka, rakas TextGod-opetuslapsi.

Mutta ensin tuhotaan myytti.

Yksi menee näin:

Olen varma, että olet kuullut sen aiemmin.

Vain yleensä siinä sanotaan 'se on liike / valtameri'. Typerä sinun-e-korttisi-ihmiset.

Joka tapauksessa, se on lainaus, jota käyttää kaksi ihmisryhmää:

  • Tytöt lohduttavat kaveria pienellä weewee
  • Kaverit pienellä weewee , varmistaen, että heidän veljensä ja potentiaaliset kytkennät ovat phucking taito maxXxed ulos.

Sillä, onko shlongisi koko todella merkitystä, en aio puhua siitä.

(Ei ainakaan juuri nyt)

Pelaan vain tyhmää ja teeskennelen, että tämä lainaus on suunnilleen sinun kokoinen Tinder bio .

Koska tuo Tinder-bio on itse asiassa ratkaiseva osa Tinder-menestysprosenttisi.

Tinderin biosista näyttää olevan paljon keskustelua.

Jotkut miehet väittävät, että isompi bio on itse asiassa parempi:

'Voi rakas Louis, anna minulle raaka mielipiteesi näistä lainausmerkeistä, en voi odottaa!'

Toiveesi on käskyni, veli.

# 5: Kuinka iso veneesi pelottaa naisia

Tässä on mielestäni:

Suuret veneen ihmiset ovat väärä suurimman osan ajasta.

Suurempi Tinder-bio on yleensä vähemmän tehokas. Tästä syystä:

  • Enemmän tilaa virheille
  • Näyttää pelottavalta ensi silmäyksellä (ihmisillä on taipumus luopua pidemmästä lukemisesta)
  • Usein saa miehet keräämään tekniikoita

Aiheuttaako usein miehiä tekniikan kerääminen? Mitä?

Selvä, selvennetään tämä esimerkillä!

Tämä TextGod-opetuslapsi on fiksu kaveri.

Hänellä oli myös aluksi melko kunnollinen profiili.

Jos haluat nähdä hänen valokuvansa, ne sisältyvät tähän suloiseen videoon.

Suurin ongelma hänen Tinder-biossa on, että…

... hänen veneensä on liian iso.

Siinä on 6 erilaista osaa. Kaikissa kuudessa hän yrittää vakuuttaa tytön kelvollisuudestaan.

Ja ymmärrän, olet löytänyt Textgod.com ja olet kokeillut juttujani.

Loistava!

Mutta anna minun antaa sinulle muistutus muistista liittämällä tämä uudelleen:

Siellä me menemme.

Hänen elämäkerransa on oppikirjaesimerkki ”usein saa miehet keräämään tekniikoita” -pisteestä.

Se on kaoottista sotkua useista pienistä Tinder-biosista, jotka on heitetty yhteen.

Hän oli toivonut heidän voimiensa lisääntyvän ja yhdistyvän yhdeksi pysäyttämättömäksi voimaksi.

Valitettavasti se on enemmän kuin heidän valtansa kumoavat toisensa ja sinulle jää ... näyttämään tryhardilta.

Joten ei… iso vene ei ole oikea tapa kellua.

Ellet rakenna yhtä hella smart koherenttia bio, jota tukee jokin 10/10 copywriting.

Mutta se on tarina toisen kerran.

(Muuten, jos olet ei otteluita Tinderissä , Suosittelen artikkelia, jonka kirjoitin siitä.)

# 6: Näin työskentelet pienen veneen kanssa

Joten minkä tyyppinen bio saa sinut eniten tyttöjä?

Ovatko lyhyet tai pitkät biot tiet Tinderin menestykseen?

Katsotaanpa ensimmäistä lainausta uudelleen:

'Se ei ole veneen koko, vaan valtameren liike.'

Tämä näyttää olevan lähempänä totuutta.

Sanotaan melkoisesti, että Tinder-menestyksen saavuttamiseksi profiilisi tekstin ei tarvitse olla suuri. Se on enemmän siitä, mitä siinä sanotaan.

Voin olla samaa mieltä

Olen itse soutanut pieniä veneitä.

Phew, luulet heidän uppoavan heti 'm' -kokoon.

Mutta he ovat tehneet ihmeitä.

Tästä syystä pidän pienistä veneistä:

  • He eivät ole pelottavia katsella
  • Ne luetaan sekunnin murto-osassa
  • Ne näyttävät hyvin huoleton .

Jumala, kuinka kaunis sana huoleton On.

Välinpitämätön. Ei-huolehtiva. Ei välitä.

Lisäksi, jos valitset pienveneen, suljet heti pois tällaisen tylsän bio:

Joissakin maissa he ovat itse asiassa korvanneet melatoniinitabletit kokoelmalla biosi aivan kuten Sophie.

Toisella opiskelijani on bio, jossa on kaksi riviä, jotka säröilivät minua, kun näin ne ensimmäisen kerran.

Tältä hänen bionsa näyttää:

Ensinnäkin, tiedät jo jo emojini lait, eikö?

(jos ei, lue lisää artikkeleita )

Hän sanoo myös olevansa kokemuksenhakija.

Mikä on hieno tapa sanoa 'hipster' mielestäni.

Joka tapauksessa pidän paljon 'Ei butt-tavaraa ensimmäisellä treffilla'.

Ehkä siksi, että olen juuttunut peräaukon vaiheeseen Freudin mukaan.

Tai ehkä siksi Butt vitsit ovat aina hauskoja .

Pyhä vinkki:

Tämä kaveri menettää muutaman naisen, jotka eivät ole huvittuneita hänen 'pepun' kirjoitusvirheestä. Tarkista oikeinkirjoitus ja kielioppi, kaverit. Olet osa älykkäimpiä lajeja, jotka vaeltavat tällä maapallolla.

Pidän myös hänen ensimmäisestä lauseestaan:

Jotkut sanovat, että ensimmäinen kuva on photoshopattu. Se ei ole totta, asun satujunglessa. '

Mikä on paljon järkevämpää, jos näet hänen ensimmäisen valokuvansa.

Huomaan, että hänen elämäkerrassaan sanotaan ENSIMMÄINEN kuva, mutta hänen profiilissaan se on TOINEN kuva. Hän muutti valokuviaan ja unohti mukauttaa siellä elämäänsä. Huolimaton hänen puolestaan.

Oppitunti sinulle on tämä:

Kuvittele, että hän poistaa koko biografiansa paitsi ensimmäisen rivin.

Tai vain 'ei butt stuff' -linjaa.

Eikö se olisi yksi hella suloinen pieni vene?

Mukava ja epäluuloinen.

Ei tarpeetonta melua.

Minulla oli juuri sellainen bio, ja näytän sen sinulle vähän, erittäin käyttökelpoisella rivillä.

Pyhä vinkki:

Monet miehet eivät tiedä sitä ...

Mutta heidän profiilinsa on eräänlainen perseestä.

Onneksi loin Tinder-profiilin tarkistuslista , jossa on yli 35 kysymystä siitä, kuinka saada enemmän menestystä treffisovelluksissa.

Täytä tyhjät kohdat ja hanki pisteet profiilillesi.

Imeekö se? Onko se hienoa? Voit tietää vain tarkistamalla sen.

Olen ajatellut laittaa sen kurssille, mutta annan sen sinulle ilmaiseksi tässä .

Siirrytään nyt muutamiin biovinkkeihin ...

# 7: Täydellinen bio Tinder-menestykseen

Näyttää siltä, ​​että se on nyt helppo valinta?

Tarkastellaan tätä kolmatta lainausta ennen lopullisen tuomion tekemistä:

Tämä lainaus sanoo, että sillä ei ole väliä kuinka suuri biosi on tai mikä siinä on tarkalleen. Niin kauan kuin se saa hänet irti. AKA niin kauan kuin bio tekee työnsä, ja hän pyyhkäisi sinut oikein.

On melko vaikea olla eri mieltä tällaisesta lausunnosta.

Ja kun sanotaan, tehkäämme johtopäätös:

Pysy ensin kahden viimeisen vinkin havainnoissa.

Kun olet kokeillut muutamia veneitä, voit mukauttaa ja virittää ne vapaasti. Tee niistä omat.

Jos todella iso vene antoi sinulle parhaat tulokset nykyisillä valokuvillasi, purjehdi tällä veneellä.

Varmista, että et maalaa koko venettäsi kultaa. Älä ripusta kaikkien maiden lippuja, joihin olet purjehtinut. Tulet nopeasti myymään itseäsi kuten herra Tryhardingson.

Kun olet voittanut pari purjehduskilpailua ja testannut meren villit vedet ...

... voit rikkoa niin monta sääntöä kuin haluat.

Mutta yritä ensin hallita nuo säännöt.

# 8: Lupa hänelle kuva Johnny Deppin sukuelimistä

Tämä vinkki on hullu . Se on artikkelin paras vinkki.

Koska tässä vinkissä annan sinulle YKSI copy-paste-lause, joka käynnistyy KAIKKI Tinder-keskustelusi.

Tinderin menestys taattu tämän kanssa YKSI linja.

Puhun Clickbait-avaajastani.

Se on avaaja, jolla on korkein menestysaste kaikista kopioitavista noutolinjoista, joita olen koskaan testannut.

Ja kuten nimestä voi päätellä, se on hyvin Clickbaitey, kuten tämän vihjeen johdanto.

Lyön vetoa, että olet ollut siellä.

Työskentelet tietokoneellasi, sinulla on tietty tehtävä suoritettavaksi.

Mutta sitten yhtäkkiä näet typerän artikkelin otsikon:

'Kuvia Johnny Deppin yksityishenkilöistä vuotanut! Et usko tämän kokoa! '

Helvetti ...

Sinulla on melko houkutus antaa linkille nopea napsautus, vai mitä?

Nopea tarkastelu valokuvista ja suljet välilehden ja palaat takaisin töihin.

Sitä useimmat ihmiset tekisivät.

Siksi Internet on täynnä clickbaitia.

tyttöystävä tinderissä

Psykologinen periaate uteliaisuus on aivan liian voimakas.

Ja juuri sitä psykologista periaatetta käytin Clickbait-avaajani suunnittelussa.

Mutta… en pysähtynyt siihen.

Heitin joitain muita psykologisia temppuja kääntääksesi sen vastustamattomaksi keskustelun aloittajaksi.

Kokeile jonkin aikaa, katso, miten se toimii myös sinulle.

Olen päättänyt antaa sen ilmaiseksi videossa. Yhdessä kahden seurantatekstin kanssa, jotta chatisi menee.

Se on lyhyt video, joka on täynnä kuvakaappausesimerkkejä.

Voit tarkistaa sen täällä ja saat heti lisää reaktioita .

# 9: Kuinka saada Tinder-ottelu päivämäärälle nopeasti

Nyt tässä on hieno vinkki, jos etsit Tinder-menestystä.

Erityisesti jos sinusta tuntuu, että sinulla on vain vähän tai ei lainkaan yhteyttä otteluihisi .

Ja jos olemme rehellisiä, se tuntuu tuolla melko usein, eikö?

Olet puhelimesi takana ja hän omiensa takana.

Sen teet sinulle ja hyvin ... ' hän tekee häntä '

(onko se todellinen asia, jonka voit sanoa?)

Joko niin, ei koskaan tunnu siltä, ​​että sinä ja hän olette enemmän kuin kaksi erillistä asiaa.

Et tunne joukkueesi.

UNIONI.

Se ei tunnu ' MEILLE ”.

Mikä sääli.

Koska jos onnistut luomaan tuon yhteisen tunteen, on TAI helpompaa saada hänet ulos treffeille.

Ja tässä on hyvä osa:

Tällaisten tunteiden luominen on helpompaa kuin luulet.

Kun seuraavan kerran kirjoitat tekstiä itsestäsi ja kiinnostuksen kohteistasi, pysähdy hetkeksi.

Jos kirjoitat hänestä ja hänen harrastuksistaan, pysähdy hetkeksi.

Yritä sen sijaan käyttää yhtä näistä kolmesta termistä:

  • Me (aiomme polttaa roskakorit)
  • Yhdessä (Menemme yhdessä kaikki kylläiset kylkitaloon)
  • Meidän (Lapsemme ei koskaan tekisi sellaisia ​​asioita. Se on liian kaunista sitä varten)

Katsotaanpa kuvakaappausesimerkki tästä:

Näetkö viimeisen tekstin, jonka lähetin hänelle sinne?

Olisin voinut helposti pysähtyä heti Oppinut sen, kun olin 3-vuotias. ”.

Sen sijaan panen hänet kuvittelemaan meidät yhdessä yhden pyörän kanssa. Hän todennäköisesti kuvitteli nopeasti tekevänsä päätuen yksipyörällä. Vaikka olen aivan hänen vieressään, pidän häntä ja polkupyörää tasapainossa.

Nämä typerät pienet asiat eivät ole vain hauskoja kuvitella, ne myös tutustuttavat sinut ja hänen yhdessäolonsa.

Hän lähettää leikillään takaisin, että on nyt utelias.

Ja sitten hän alkaa puhua siitä, että olen voittanut lusikan maailmanmestaruuden ...

Kuinka kätevää…

Hän löysi tietoa minun Tinder-profiili että olen mestarilusikka.

Toinen ryhmätoiminta…

Jotakin, mistä hän ja minä voimme nauttia yhdessä. Jotain, mitä hän voi kuvata tekevänsä uudelleen.

Ja tällä kertaa se on hieman mausteisempaa kuin tehdä yksipyöräisiä temppuja.

Katsotaanpa, miksi hän alkaa puhua lusikoinnista, ja vielä parempi:

Miten sinä voi saada ottelut tekemään saman.

# 10: Varasta yksi Tinder-biosistani

Olemme jo keskustelleet Tinderin BIOSista melko vähän tässä artikkelissa.

Mutta tässä vinkissä annan sinulle kuvakaappauksen esimerkin yhdestä minun vanha koulukunta bios.

Olen testannut sitä kuukausien ajan, ja se auttoi minua varmasti turvaamaan vankat Tinder-kytkennät.

(Lisätietoja lasketaan Tinderiin tässä).

Elämäsi, samoin kuin valokuvasi, on työkalu keskustelun tekemiseksi mahdollisimman helpoksi.

Voisit olla kuin kukaan muu ja kirjoittaa laksatiivisen bio, kuten:

Vaeltelu | Eläimet | Hyvä ruoka | Ystävät | Nauraa

Tai voit päättää, haluatko todella lisätä Tinder-menestysprosenttiasi 69%: lla ja kirjoittaa bio, joka:

  • Helpottaa tekstiviestien kirjoittamista ensin
  • Helpottaa keskustelun aloittamista uudesta aiheesta
  • Panee hänet nauramaan
  • Tekee hänet houkuttelevammaksi sinuun
  • Älä yritä saada sinut näyttämään superhienoilta ja monilentoisilta

Kolminkertainen kultamitali SWC: ssä (lusikoinnin maailmanmestaruuskilpailut) 2015-2017. * Ja sitten mitalihymiöitä *

Kuulostaa paljon bewlsheet , eikö olekin?

Mikä se on tietysti.

Mutta se on hienoa.

Kaikki tietävät, että se on jokin vitsi, jonka olet keksinyt. Ja se on vielä parempi.

Nyt naiset tietävät, että voit vitsailla. Teet hauskaa hölynpölyä.

Ja olet varma lusikkataidoistasi.

Kun käytin tätä biota ensimmäisen kerran vuonna 2016, se teki ihmeitä.

Siitä lähtien kun jotkut ihmiset ovat kopioineet sitä, mutta niitä on vielä paljonkalastaanaiset, jotka eivät ole nähneet sitä aiemmin.

Ja uudelleen:

Houkutteleeko tämä bio jokaista naista, joka kohtaa profiilisi?

Ei helvetissä.

Saako se melkoisen määrän tyttöjä nauramaan?

Totta helvetissä.

Ja kuten näit viime kuvakaappauksessa, se antaa naisille toisen aiheen puhua:

Pyhä vinkki:

Onko sinulla valokuvaa, jolla on miehekäs / kova / karkea / äärimmäinen / pallomainen tunnelma? Lisää se profiiliisi 3: ksird/ 4thkuva. Aivan kuten tein täällä surffauskuvani kanssa.

Selvä okei okei!

Tarpeeksi biosta toistaiseksi.

Katsotaanpa jotain erittäin voimakasta ... ja silti ...

… Melkein kukaan ei käytä sitä.

# 11: Tinder-menestyksen saaminen Tightrope-periaatteella

Tämä periaate antaa sinulle sujuvammat keskustelut ilman, että sinusta tulee online-dating-kuolema.

Olet kokenut tämän tunteellisen vuoristoradan aiemmin. Se toiveikas tunne, jonka saat, kun sovitat söpöläinen.

Lähetät hänelle tekstiviestin.

Hän lähettää tekstiviestejä takaisin.

Mutta sitten se tapahtuu.

Innostuksesi saa etusijan.

Ja ennen kuin huomaatkaan, tarvitseva puolesi herää ja ottaa haltuunsa.

Silloin asiat menevät etelään todella nopea . Hän lähetti myöhäisen tai lyhyen vastauksen viimeiseen viestiisi, ja nyt lähetät hänelle tekstiviestin liian nälkäinen hänen vastauksestaan. Yleensä tämä johtaa heikkoihin teksteihin, jotka saavat tytöltä vielä heikomman vastauksen. Lopulta pääset siihen pisteeseen, missä hän ei lähetä sähköpostia ollenkaan!

Onneksi voimme estää tämän tapahtumisen.

Tähän on useita tapoja. Mutta jos olet melko uusi etkä ole vakuuttunut omista tekstiviestitaidoistasi ...

... sitten kehotan sinua riitaamaan tasapainon puolesta.

Täydellinen tasapaino.

Toisin sanoen: sinä ja ottelutekstisi ovat yhtä suuret.

Tässä on esimerkki Tinder-keskustelusta, jossa täytin chat-kuplat. Näin et häiritse sisältöäsi ja saat hyvin visuaalisen kuvan lähetettävästä AMOUNT määrästä tekstiä.

Tämä on oppikirjaesimerkki tasapainoisesta keskustelusta.

Avaaja on yksi teksti, mutta sen jälkeen lähetämme aina 2 tekstiä, molemmat suunnilleen samanpituisia.

Nyt en ole tietoisesti pyrkinyt tähän.

Se tapahtui vain automaattisesti.

Suurimman osan ajasta, kun lähetät tekstiviestejä, et näe kovin samanlaista skenaariota.

Todellisuudessa mies lähettää enemmän tekstiviestejä keskustelun alku .

Varsinkin Tinderissä naisilla on VAIHTOEHDOT.

Miehet kaikkialla tinderissä käyttävät kauheaa taktiikkaa, heittäytyvät tyttöihin, jotka haluavat saada heidät.

Yksi seurauksista on, että sinun ja minun on 'todistettava itsemme' peräkkäin.

Meidän on investoitava hieman enemmän kuin hän ja saatava hänet näkemään, että meihin kannattaa sijoittaa aikaa.

Jos onnistut saavuttamaan tämän tasapainoisen keskustelun, voit viedä asiat seuraavalle tasolle ...

… Käyttää emotionaalisen voiman voimaa.

# 12: Emotionaalisen voiman voima

Haluatko tyttöjen tekstiviestin sinulle enemmän?

Ovatko he sijoittaneet aikaa ja tekstejä sinuun, kun nojaat taaksepäin?

Ymmärrän kyllä.

Sitten sinun on tehtävä tämä:

Kun huomaat, että hän investoi hieman enemmän, voit aloittaa loistavan suunnitelmasi.

Rannikko selkeä. Aloita tehtävä.

Yksi asia, jonka voit tehdä, varsinkin jos huomaat investoivasi liikaa, on 2/3rdsääntö .

2/3rdsääntö on niin yksinkertaista kuin miltä se kuulostaa.

Kirjoitat noin kaksi kolmasosaa hänen teksteistään.

Pyhä vinkki :

Aivan kuten 50/50 -saldo, nämä ovat ohjeita. Ei pyhiä sääntöjä, joita sinun on noudatettava uskonnollisesti, sillä ne ovat ainoa tapa saavuttaa Tinder-menestys.

Katsotaanpa alla olevaa kuvakaappausesimerkkiä.

Keskustelun alussa investoin selvästi enemmän.

Muutaman päivän rennon tekstiviestin jälkeen hän ottaa sen haltuunsa.

Koko sininen nuoli-alue on osa, johon kirjoitan enemmän.

Vihreän nuolen vyöhykkeellä hän ottaa tehtävän.

+ hän suostuu vaihtamiseen Instagram-tilit .

Pyysin kuvittajani tekemään piirustus tästä.

Tämän keksimme:

Vau!

Se on kauniimpaa kuin 90% modernista taiteesta.

Anna minun selittää nopeasti mitä hittoa katsot.

Tämä on itse asiassa jonkinlainen vaaka.

Nämä kaksi asteikkoa eivät ole fyysisesti yhteydessä toisiinsa.

Se on taikaa. Tai huonosta fysiikan ymmärryksestä. Yksi molemmista.

Joka tapauksessa vasemmalla asteikolla on kokonaispaino hänen sijoituksensa .

Oikealla asteikolla, jos kokonaispaino sijoituksesi .

Sinä ja hän kelluisit samalla korkeudella, jos kaikki olisi tasapainossa. Aivan kuten ensimmäisessä kuvakaappauksessa, jonka näimme. Se, jolla chat-kuplat on täytetty.

Nyt täältä kiinnostavat asiat, jos haluat Tinder-menestystä:

Vaakojen alaosassa on kaksi painiketta.

Vihreä kyljellään.

Punainen puolellasi.

Joka sijoittaa enemmän, tulee lähemmäksi painikkeen painamista.

Sinun on punainen, koska jos investoit liikaa ... asiat eivät näytä hyvältä.

Tulet kohtaamaan:

  • Tarvitsevat
  • Epävarma
  • Neitsyt

Jos onnistut saamaan hänet sijoittamaan enemmän kuin sinä, hän tulee lähemmäksi vihreän painikkeen painamista.

Kun näin tapahtuu, jumalallinen käteni tulee taivaalta. Siunaan pyhillä voimillani sinut TextGod-palkinnolla. Olet nyt virallisesti koukussa hänen bigtime.

Mitä enemmän hän sijoittaa, sitä suurempi on riippuvuutensa sinusta.

Joten muista, sotilas, kun seuraavan kerran huomaat sijoittavan enemmän kuin hän ...

…RENTOUTUA. Kaikki on hyvin. Voit tehdä niin.

Niin kauan kuin ymmärrät, tämä ei voi jatkua ikuisesti näin.

Yhdessä vaiheessa hänen on aloitettava sijoittaminen yhtä paljon tai jopa enemmän kuin sinä.

Koska jos hän ei, törmäät punaiseen painikkeeseen.

Pystytkö edelleen ohjaamaan keskustelua oikeaan suuntaan painamatta punaista painiketta?

Yritä lukea artikkelini Kuinka pitää keskustelu käynnissä .

# 13: Tinder-avaajat, joita voit varastaa minulta

Haluatko koskaan käyttää uutta linjaa?

Jotain uutta aloittaaksesi keskustelut ... Jotain, jota et ole käyttänyt aiemmin ...

Tunnen sinut. Emmekö ole kaikki joskus hieman laiskoja?

Katsotaanpa kolmea kopioitavaa avaajaa.

VAROITUS :

Olemme kaikki nähneet liian monta tylsää, kierrätettyä avainta.

Joten nauretaan ja kokeillaan hieman enemmän outoja rivejä.

Haluatko tulla mukaan?

En tiedä onko sinulla koiraa, veli.

Mutta jos et ... teet nyt.

Ainakin teeskennät tekevän sen tämän avaimen vuoksi.

Ja se ei ole kovin hyvin käyttäytyvä koira.

Se on melko järjetöntä.

Ja aika hauska, kun aloitat kuvata kohtausta hahaha.

Kuvittele vain pieni hyperaktiivinen koira, joka nostaa sh! T: n pois puhelimesi näytöltä. Ja yrität saada hänet lopettamaan. Köyhä iPhone ei edes antanut suostumusta.

Turvallisuuden varmistamiseksi sinun tulee mennä:

Koirani alkoi röyhkeä puhelimeni, kun avasin kuvasi.

'Kuva' eikä 'Instagram', koska joillakin tytöillä ei ole Instagram (linkitetty heidän Tinder-profiiliinsa).

Jotain muuta pidän tästä avaajasta, se, että siinä puhutaan tosiasiallisesta tapaamisesta.

Vaikka tapaamiseen meneminen suoraan lepakosta ei melkein koskaan toimi ...

... on hyvä istuttaa siemen aina silloin tällöin.

Kun olet edennyt keskusteluun, voit lähettää tekstiviestejä esimerkiksi:

Voi herra, koirani näki profiilisi ja alkoi taas humpata. On aika viedä hänet kävelylle.

Kiireellinen ongelma: bobit vai emättimet?

Pidätkö siitä, kun ihmiset kysyvät mielipiteesi?

Se tuntuu hyvältä oikein, kun tietää, että se, mitä luulet, on tärkeää.

Mutta aina kun ihmiset kysyvät mielipiteesi, siellä on jotain muuta.

No, kaksi asiaa:

  • Suurin osa ihmisistä haluaa tehdä vaikutuksen toiseen henkilöön vastauksellaan.
  • Ihmiset haluavat tietää, miksi kysyit.

Onko heillä tehtävä tärkeä päätös?

Haluavatko he vain tietää vastauksesi ja päättää sitten, oletko tyyppi tai henkilö, jonka he haluaisivat?

Nyt kun olet Tinderissä, voit kysyä ottelultasi kaikenlaisia ​​klassisia ongelmia:

Pizza tai makaroni?

Rikkaruoho tai alkoholi?

Yksi super paras ystävä tai 5 hyvää ystävää?

rakkaus ei ole tarpeeksi

Tai voit mukauttaa avaajasi ja tehdä siitä vaikuttavamman.

Ja todennäköisesti johtaa Tinder-menestykseen.

Juuri nyt olen Kiovassa. Siellä on kaksi ravintolaa, joissa käyn usein.

Yksi on nimeltään 'Puzata hata', toinen 'Milkbar'.

Joten pyysin joitain paikallisia otteluita heidän suosikkinsa:

Jos tämän sovelluksen asettelu hämmentää sinua, se on vain Tinder.

verkkoasiakas sen versio.

Joka tapauksessa saimme häneltä hyvän vastauksen.

Ja sitten jatkoin keskustelua. Jaan yksityiskohtaisen mielipiteeni siellä olevasta ruoasta. Ja muut asiat.

Katsotaanpa toista:

Meillä on hauskaa, emoji ja hänen mielipiteensä.

Se on enemmän kuin minun on aloitettava hyvä Tinder-keskustelu.

Sekalainen avaaja (kultainen klassikko)

Oletko kehonrakentaja?

Mahdollisuudet ovat melko korkeat, et sinä ole.

Ja jos et ole, et todennäköisesti viettänyt tunteja joka viikko bodybuilding.com-sivustolla.

Sivusto, joka oli aikoinaan loistavan tekstipelin koti.

Yksi foorumilla syntynyt avaaja on vain jotain muuta.

Se on pidempi kuin useimmat avaajat. Mutta sana ei ole tarpeeton.

Tässä se tulee:

Jos tapahtuisi ydinapokalypsi, jossa vain Jessica Alba ja minä selvisimme ja meille annettaisiin tehtäväksi asuttaa maailma uudelleen, tapaisin itseni sen sijaan, että pakottaisin itseni haureudelle hänen kanssaan, koska tiedän, että jälkeläisemme näyttävät spitaalin kärsimiltä hirviöiltä potentiaalisiin verrattuna. jonka voisi tehdä taivaallinen siunattu kauneus kuin sinä itse,.

Konsepti on yksinkertainen mutta loistava:

Palvot häntä niin paljon, ettei hän voi enää ajatella olevasi vakava.

Se on melko ilmeisesti kopio liitetty avaaja, mutta jotkut naiset antavat sinulle anteeksi, koska:

  • He eivät ole nähneet sitä aiemmin
  • Se on kirjoitettu niin kauniisti

Se on yksi suosikeistani:

Jos olet onnekas, törmäät jopa tällaisen hyvin puhuvan tytön kanssa.

Ahhh, Tinder voi olla maaginen paikka.

Katsotaan nyt, voivatko Tinder-naiset olla luovia:

Tee yhteenveto Tinder-kokemuksestasi minulle.

Tämä pieni henkinen koe antaa sinulle paremman käsityksen online-sijoituksestasi ja onnistumismahdollisuuksistasi.

Kysymys:

Kuinka sinulla on Tinder kokemus ollut toistaiseksi?

Mahdollisuudet voivat olla parempia. Varsinkin kun luet artikkelini (josta olen muuten kiitollinen).

Ehkä sinulla on ollut pari todella siistiä treffia.

Ehkä sinulla on ollut yksi elämäsi parhaista öistä.

Mitä olet kokenut ...

… Kuinka voisit tiivistää sen muukalaiselle. Ilman sanoja .

Oikein.

Seuraavassa avaajassa aiot pyytää naisilta heidän Tinder-kokemustaan.

Mutta heidän on kuvattava se yhdessä GIF: ssä.

Hei, kuvaile Tinder-kokemustasi yhdellä GIF: llä.

Hänen reaktionsa on melko hyvä kuvaus kilpailustasi Tinderissä.

Löysin tämän avaimen olevan vähemmän tehokas kuin muut.

Luovan panoksen pyytäminen häneltä voi olla liian paljon sijoitusta niin varhaisessa vuorovaikutuksessa.

Mitä voit tehdä, on käyttää sitä kokeilemaan hänen luovuuttaan myöhemmin, kun konvo on jo sujunut hyvin.

Jos haluat avaajan, joka saa hienoja tuloksia, seuraavaksi tarvitset.

Yksi Tinder-avaaja hallitsemaan kaikkia

Kaikilla avaajilla ei ole samanlaisia ​​mahdollisuuksia Tinder-menestykseen.

Jumalani, olen testannut joitain linjoja, jotka tekivät kamalasti.

Mutta olen testannut myös joitain ihania linjoja.

Upea. Ihmeellistä. LOISTAVA!

Yksi heistä oli avaaja. Se sai korkeamman vastausprosentin kuin mikään muu, jota olen testannut.

Joitakin näistä loistavista viivoista voidaan käyttää melkein milloin tahansa.

Ja vaikka minulle annettiin nimi TextGod, olen silti vain kuolevainen toivoen jonain päivänä kulkevan taivaan porttien läpi.

Yksi tapa kerätä karmaa on jakamalla vankkaa tietoa artikkeleihini.

Toinen asia on antaa sinulle TextGod Toolkit ILMAISEKSI.

Siinä on paras Tinder-avaajani, 10 kopioitavaa riviä ja syvällinen profiilin tarkistuslista.

Lataa se alla.

Siunaukset
Louis Farfields

Saat lisää vinkkejä tutustumalla näihin artikkeleihin:

Älä unohda alla olevaa lataustasi;)